Конкурс анекдотов про футбол Опции

[sportsmenka_m]

Уважаемые менеджеры!

С сегодняшнего дня стартует конкурс на лучший анекдот про футбол.

Принимаются любые анекдоты, без нарушений правил общения на форуме Не обязательно размещать свежепридуманный анекдот, главное чтобы он был действительно смешной

Конкурс продлится с 3 по 11 октября (включительно). От одного участника для участия в конкурсе принимается не более одного анекдота.

Помните, что длинные анекдоты хуже воспринимаются.

Предупреждаем, что работы, нарушающие правила общения на форуме, могут быть удалены из темы конкурса, а авторы забанены.

Авторы лучших сочинений получат следующие призы*:
1 место: 15 бустеров;
2 место: 10 бустеров;
3 место: 5 бустеров.

Администрация оставляет за собой право учредить дополнительные призы.

Удачи!


Обсуждение конкурса проходит в другой теме.

[mihannik777]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши грзабавнные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. [b]

[hala_madrid23]

Берут интервью у футболиста:
.....- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
.....- Что за "но"?
.....- Я вратарь!

[PFC_Ufa]

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

[Фк Энергия]

Если у Месси отрезать ногу и пришить ее Дзюбе, сможет ли трехногий Дзюба обыграть одноногого Месси?

[LV777a]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[mazzy1980]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь назаложил именно на меня!

[Кошакер]

Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! (точнее, это их личное мнение, прим.ред.). И тогда Кака говорит:
- Давайте Роналдиньо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональдинье и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональдинье:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональдиньо отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

[XaeroX]

В Минске гаснут фонари,плачут Крос и Рибери,Мюллер пьяный, Нойер грустный - погостили в Беларуси!
Данте просит валидол - поиграли, блин, в футбол! Гончаренко пьёт латте - НЕМЦЫ В ШОКЕ ОТ БАТЭ!

[FireHold]

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

[кукл-чаки]

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу??

[ya_arsen-yes]

Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

[p_evgenii1996]

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

[poanik]

Зубной врач говорит пациенту:
- Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча "Динамо" - "Спартак" осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

[sobur]

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пионерас, а я кланяюсь, кланяюсь

[trostyanec_fc]

Ну как еще должна играть сборная Украины по футболу, если ее спонсор – старый мельник?

[КомандаМечты]

.Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
.....- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

[friend12345]

Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Манчестер Юнайтед" в Каррингоне к коллеге Сэру Алексу Фергюсону за советом. Наставник "красных дьяволов" поделился опытом:

"Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг постоянно работал. Вот, к примеру… (в это время Сэр Алекс крикнул пробегающему мимо Уэйну Руни) - Уэйн! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?". На что игрок мгновенно ответил: "Это же просто тренер, ответ "я!"

Впечатлённый Венгер в тот же день спросил капитана своей команды Сеска Фабрегаса: "Сеск! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" Смущенный Фабрегас попросил день на раздумья. Полузащитник долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Тьерри Анри: "Тити, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" На что Анри сказал: "Элементарно, это я!"

На следующее утро Фабрегас помчался прямо в кабинет Венгера. "Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это же Тьерри Анри!" На что Венгер возмутился: "Ну ты даешь! Правильный ответ - это Уэйн Руни!"

[littlesun]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

[fligander hollender]

Встречаются два одноклассника на встрече выпускников через 20лет. Один судья народный..второй судья футбольный...пошли после в гости к народному судье...только зашли..жена с порога...опять своих алкашей...заседателей приволок..сволочь...и выгнала их...пошли к судье футбольному...жена с тещей с порога ...вот вам тапки..проходите к столу..все накрыто..все налито....судья народный спрашивает...почему у тебя так?-отвечает ему рефери...все дело в кошке...как в кошке?...-была у нас кошка...она раз со стола сметану слизала..я ей желтую карточку показал...она потом мясо стащила..я ее за хвост и об холодильник....ну а жена то с тещей здесь при чем?....ааа...у них уже по одной карточке есть.....