Юмор Опции

[bear]

http://s2.11x11.ru/images/ft_tournament_ty...small/15467.jpg

ой,случайно наткнулся..это турнир имени чего?))

[sultan]

ой,случайно наткнулся..это турнир имени чего?))

Администрации в лом дать футбольные названия кубкам и картинки соответствующие намалевать.
Сами не могут придумать и народ не расспросят.
Идет медведь по лесу, а на встречу ему заяц, весёлый превесёлый . Заяц ты чё такой весёлый? Заяц говорит, а у нас в лесу туалет построили. На следующий день они снова встречаются и заяц веселей себя вчерашнего . Медведь спрашивает , заяц, а сегодня чё такой весёлый? Заяц отвечает, а у нас в туалете радио поставили. На третий день медведь видит что заяц идет ему на встречу грустный прегрустный. Заяц, ты чего такой грустный ? Заяц отвечает, да, по радио сказали, встаньте дети встаньте в круг, я встал и провалился.

[ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА]

Идет медведь по лесу, а на встречу ему заяц, весёлый превесёлый . Заяц ты чё такой весёлый? Заяц говорит, а у нас в лесу туалет построили. На следующий день они снова встречаются и заяц веселей себя вчерашнего . Медведь спрашивает , заяц, а сегодня чё такой весёлый? Заяц отвечает, а у нас в туалете радио поставили. На третий день медведь видит что заяц идет ему на встречу грустный прегрустный. Заяц, ты чего такой грустный ? Заяц отвечает, да, по радио сказали, встаньте дети встаньте в круг, я встал и провалился.

Вау..долго в антиквариат перебирал?

[Лесник_из ЗБ]

[Black Dixon]

Вау..долго в антиквариат перебирал?

Ага... я еще помню с горшка упал со смеху когда первый раз услышал...

[Bars65]

Несколько мыслей
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Человекообразный начальник...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Слышите! НИКОГДА, не открывайте зеленку зубами!!!

А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по *лядям шляться...

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

[Bars65]

Пароль. Или чудеса выдержки

Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, @лядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, радость, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в 3.14zду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, @лядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йопаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Ахх*еть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, е@ать тую Люсю, @лядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, @ля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(@лядь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ё@аны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - е@ать мой лысый череп! - просто тетеря, @лядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, 3.14zдец, какая проницательная тупая 3.14zда!)
- Короче, Гитлер капут, @ля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в 3.14zду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошо, бля. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.

[Хьюберт Фарнсворт]

http://www.youtube.com/watch?v=dV8ozxliySQ...player_embedded греки жгут

[ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА]

http://www.youtube.com/watch?v=dV8ozxliySQ...player_embedded греки жгут

Эпично.

[Apostol1]

http://vk.com/video26208349_159409342

[Bars65]

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

* * *

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».

* * *

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

* * *

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

* * *

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * *

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

* * *

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

* * *

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

* * *

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

* * *

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

* * *

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

* * *

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

* * *

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

* * *

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек.

[Billy Talent]

http://apikabu.ru/img/d8aa80.jpg

[Smile88]

http://www.youtube.com/watch?v=KKSGN2_BQMg...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=tz4lG4K_Gso...player_embedded

лалаалла

[Bars65]

Перлы футбольных комментаторов

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!

-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!

-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".

-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!

-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глаз...

-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.

-Какая жаль...

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

[Смена Воркута]

фаны Арсенала, в очередь

http://11x11.ru/players/39631285

[Armooo]

фаны Арсенала, в очередь

http://11x11.ru/players/39631285

ахахаха

[ZenitTheBest]

http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=0Q4Qta_e-kY...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NAiIaYmEqHc...feature=related хех

http://www.youtube.com/watch?v=erGCcM69PrE...feature=related енот

[sergioramos2]

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)


Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
показать полностью..Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

Сообщение отредактировал sergioramos2 - 8.01.2011, 15:22

[bear]

Cпециальный корреспондент ногомяч.ru,Филипп Киркоров, находящийся в одной из психбольниц Израиля, был срочно отправлен в Лондон, для того чтобы взять эксклюзивное интервью у звезды мирового футбола Андрюши Аршавина


Филипп подъехал к дому Аршавиных на окраине Лондона, деревянный сруб высотой с трехэтажный дом, резко контрастировал по сравнению с соседскими небольшими каменными домиками.



Двор Аршавиных утонул в сугробах, и это было удивительно, ведь на соседних участках снега почти не было, а кое-где проглядывала и трава. Повсюду из сугробов торчали бутылки Жигулевского и Пикура, а к на ветвях березок, заботливо посаженных вдоль дороги расположились авоськи с мандаринами. Как и полагается, будни звезды вызывают интерес у журналисткой братии, тонированные фургоны с надписями BBC и SKY буквально облепили тратуар, а в пустой собачьей будке прикорнул бородатый мужик в кепке ”Советский спорт”.

Филипп зашел в дом Аршавиных, благо, дверь держалась лишь на одной петле, на весь дом верещал один из хитов Сердючки,в гостиной танцевали голые девахи,среди которых Филипп будто бы даже узнал Джессику Альбу, а на кухне какие то люди жрали водку, Андрея среди них не было. Аршавин обнаружился в спальне, Филипп ,задержав дыхание, бросился проветривать помещение, но запах перегара и не думал выветриваться. Сбегав в лимузин, и достав трехлитровую банку огурцов, присланную в поддержку Киркорова, от сборной России по футболу, король поп музыки поспешил вернуться к королю поп футбола с целью напоить последнего, живительным рассолом.
После серии девчачьих ударов от Филиппа, Андрей, нехотя разлепил глаза. Не слова не говоря, Аршавин вырвал банку с рассолом и стал опустошать ее богатырскими глотками, с каждым глотком румянец на щеках все более отчетливо наливался краской.


- Здравствуйте, Андрей. С чем связана ваша неубедительная игра в последнее время?

- Какая игра, о чем вы говорите. Вот уже вторую неделю, как и полагается настоящему россиянену, как завещали нам отцы, и отцы отцов, беспросветно бухаю.

- Подождите, а как же боксинг дей,и все эти напряженные игры, в то время как все остальные бухают?

- Ничего не знаю, ни о каких боксинг дей в футболе. Вот, позавчера приходил Хаттон, что Костю Цзю побил. А тут как раз Жир и Павлюк у меня гостили,нормич мы с ними раскушали канистру спирта, ну мы Хаттону и показали боксинг дей,вот это я понимаю был боксинг дей. Правда, если честно я последнюю неделю вообще смутно помню.

Тут в комнату вошел Арсен Венгер, в валенках и с бородой, однако куртку до пола с символикой Арсенала так и не снял.



Неловко улыбнувшись, Арсен поставил в угол огромный мешок, при этом раздалось характерное позвякивание посуды. Венгер, ни слова не говоря, выложил из карманов какие-то таблетки и пузырьки и поставил на тумбочку, рядом с кроватью Аршавина. Андрей, меж тем заснул, а Венгер сделал жест рукой в сторону гостиной.







В гостиной Арсен Венгер озираясь по сторонам, шепотом произнес:

- Вы из России, я это сразу понял. А значок ногомяч.ru,говорит о том ,что вам можно доверять. Все, что я сейчас вам сообщу, должно остаться между мной и читателями ногомяча. Вы вероятно обеспокоенны слабой формой Аршавина? Не волнуйтесь, просто Андрей и не подозревает, что за последние две недели он куда-то вырывался из дома, он и не подозревает, о том, что мы играем через два дня на третий. Система работы в новогодние праздники у нас в клубе, отлажена еще со времен Глеба, игрок и не подозревает о том, что играет, две недели он исправно синячит, но при этом в определенные дни принимает специальные таблетки, после этого наш медицинский штаб обкалывает игрока специальными уколами и он играет на поле, не приходя в себя, в режиме зомби. Со стороны это выглядит как-будто игрок просто не в форме, он смешно спотыкается, теряет мяч, ходит пешком и глупо улыбается.

- Но позвольте, не легче ли просто заменить игрока, дать ему вволю пробухаться, а выпускать на поле перспективных юнцов и дублеров?

- И как вы себе это представляете? Аршавин –это бренд. На нем висит куча рекламных контрактов, он поздравляет детишек в смешных костюмах. А тут вдруг, официальное сообщение, Аршавин забухал. А что скажут остальные игроки команды? Тео Уолкот спит на футбольном поле в обнимку с мячом, потом просыпается и начинает наматывать круги, на ходу принимая пищу, потом ближе к ночи, падает без чувств на кромке поля и засыпает, и так, каждый день. Самир Насри и Сеск Фабрегаз целыми днями смотрят записи игр Барселоны, а затем отрабатывают на поле все комбинации в исполнении Хави и Иньесты. И вот они меня спрашивают, коуч, а где Аршавин? А я им, все нормально, он бухает. Да как я, после этого их на лавку сажать буду. В конце концов, праздники закончатся, и Андрей снова будет нашим лидером. До мая.

[ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА]

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
показать полностью..

Красава ...правильно и так сойдёт.

Сообщение отредактировал ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА - 9.01.2011, 23:38