Конкурс анекдотов про футбол Опции

[awake]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

[кукрыниксы]

— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Александр Ярмоленко.

[Каганович]

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты.
Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

[awake]

Зенит уже забронировал себе путевку в Лигу Чемпионов на следующий сезон. Подробности сделки не разглашаются.)

[zaslavl-stryker]

- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

[Шахтардонецк]

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в
самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют
в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".

[Татарстанец]

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

[мыхалыч]

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

[FC Paraguville]

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

[УтиКряКря]

9 июня 2002 г. Матч Япония-Россия, наши на 51-й минуте пропускают гол.
Игра России никак не меняется5 минут, 10,20... Подбегает молодой Сычев к Онопко: "Дядь Вить, может это, уже нападать пора или хотя бы двигаться побыстрей?"
"Ты что с ума сошел? Силы надо экономить! Вдруг нам следующий матч с бразильцами играть?"

Сообщение отредактировал УтиКряКря - 3.10.2012, 17:54

[колорадо рэпидз]

парни это не анектот, а история про трех братьев Березуцких. и здесь не ошибка. а их действительно трое, это мне рассказал мне друг, который жил с ними в одном доме, почти в соседних квартирах. Так вот тренер (первый тренер братье) им всегда говорил что вы не когда не станете профессиональными футболистами. в итоге как видете стали. Третий брат у них не играет в футбол, он у них классный бармен и работает в каком-то баре в Москве. Так вот раз в этот бар пришел мужик после матча ЦСКА, который команда проиграла благополучно. И говорит мужик " что ж вы так сегодня так плохо сыграли?" а брат ему в ответ "Да я не играю в футбол." мужик "да я знаю что вы не играете. вы делаете попытки"

[UMHV]

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, блин!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, блин!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, блин! Понимаешь? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, блин!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 16:21

[qohimbe]

И Было у них 3 сына:двое нормальных и один футболист...

[RUB1N-G1n]

Какая Атака?! Какой дриблинг! Великолепная передача удааааааар... И мяч попадает в девятку!!! А вот и разгневанный водитель девятки...

[константинас христеас]

Если бы игрокам сборной андорры по футболу за поражение отрубали ногу, но уже через пару сезонов пришлось бы отрубать протезы!

[neonRB]

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
— ?????
— Каждое очко на вес золота!

[Татарстанец]

Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!

[Dismir]

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

Сообщение отредактировал Dismir - 3.10.2012, 18:12

[ФКВеселий Кут]

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[CSKA_MOSCoOw]

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.