Конкурс анекдотов про футбол Опции

[VOF1970]

Мальчик Петя из Нижнего Тагила, очень любил футбол, но его не брали ни в одну команду, потому что, бабушка настоятельно его кормила каждое утро гороховой кашей.

[Столыпин]

Встречаются Месси Роналдо и Роналдиньйо.
Роналдо говорит:- мне клуб "Космос" из Америки по окончании карьеры предложил 15 миллионов долларов за сезон.
Роналдиньйо говорит: - ха мне один клуб из Китая 20 миллионов баксов за сезон предлогает.
Только Месси хочет что-то сказать - звонок по телефону- он внимательно слушает- СКОЛЬКО? 50 миллионов евро???????
И поворачиваясь к остальным - слышь мужики - а кто такая Наталья Королевская???

[Экшн]

Сидят три дряхлые вороны на березе:
Первая: - Ща, Аршавин забьет....
Вторая: - Нееее...., Ща Дзагоев забьет....
Третья: Я ш вам говорила, что на 5-ой минуте Павлюченко забьет и вообще летим отседова, сдесь все равно рыба.

( игра в домино)

[maksvmf]

Короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов....

[HeRaul]

Звонок телефона.
-Алло.
-Алло, а я Татьяну могу услышать?
-А вы что Кержаков?
-Нет, а почему вы спрашиваете?
-Вы не туда попали!

[ТренерФК]

Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! «Динамо» - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.

[tupik md]

В России есть два праздника которые празднуются всей страной, это удачный матч сборной России по футболу и Новый Год, но раз мы отмечаем второй праздник гораздо чаще - о нем и поговорим.

[Ростовский Волк]

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице и пьют водку.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки и пьют водку.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Lesosib]

Денисов получает первую зарплату после конфликта с руководством Зенита и говорит Кержакову:
Денисов:- Пойду куплю себе УАЗ.
Кержаков:- "Патриот"?
Денисов:-Да не,ты что...просто на нормальный джип не хватает

[kasiava]

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

[art1996]

едут поезде хохол и еврей и заговориле о чемпионате мира
хохол говорит знаеш почему стали хорошо играть еврей спршивает почему потомучто мы сало перед игрой кушаем еврей почисал затылок и говорит чтобы нам попасть на чемпионат мира надо сало с мацой кушать

[nikolascfl]

Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

[New Lake]

Криштиану Роналду никогда не поднимает стульчак унитаза, потому что ссыт точно в правый верхний угол.

[Kerst]

В новом немецком порно к хозяйке будет приходить сантехник в майке с надписью «Белгосстрах»©

[stepbyside]

Однажды русские журналисты спросили у Пеле (кто не знает, это Король Футбола):
-Как вы думаете, когда Сборная России станет чемпионом мира по футболу?
Пеле незадумываясь ответил:
-Сборная России станет чемпионом мира по футболу тогда, когда Бразилия станет чемпионом мира ПО ХОККЕЮ!
Спасибо за внимание!

[Nerrzul]

Месси женился.
После свадьбы молодожены собираются провести первую брачную ночь.
Невеста: Я готова, дорогой, ты готов?
Вдруг Месси уходит и возвращается с двумя голыми мужиками
Невеста: кто это?
Месси: дорогая я без Хави и Иньесты не попаду



Сьемочная группа подходит к бабушке,
которая живет возле футбольного стадиона и спрашивает:
Съ.Гр: Бабушка, вам не мешает шум со стадиона
Бабушка: да, да, да да да

[FC_Dnepr94]

было в Украине два брата Шевченка записались они на футбол поламали одно ребра от и звут ево Сергей Ребров

[Ахиллес17]

В самых ответственных матчах сборная России играет НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕХ!

[FC Polissia]

ЕВРО2012. После невыхода сборной Польши из группы, тренер Жмуда обращается к Богу: Господи, когда я просил, чтобы мы выступили лучше голландцев, я не совсем это имел в виду...

[valera09rekin]

КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"


КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"


КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"