Конкурс анекдотов про футбол Опции

[ФК_Котовск]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
.....Его спрашивают, как он это сделал?
.....Тренер отвечает:
.....- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

[Зубрёнок]

Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлмордалась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".

[Ростовский Волк]

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Сообщение отредактировал Ростовский Волк - 3.10.2012, 21:00

[alex alex]

Матч Милан- Зенит Возле штрафной Милана сбивают Файзулина штрафной, комментатор говорит ну давай Халк покажи им царь-пушку из Санкт-Петербурга

[фудокан]

Причёска,макияж и свечи,
Ждала его,накрыла стол.
Безбожно был испорчен вечер
Она забыла про футбол.
Уже шампанское разлито,
И декольте пленяет глаз.
Он весь в игре,орёт : защита
Как жаль, Зидана нет на вас!
К его губам свои прижала,
Он не приклонен был, как сталь,
Со страстью, нежно обнимала,
Но Мундиаль есть Мундиаль.
И водку было уж достала,
Ему шептала : мой самец,
И мочку уха покусала,
Он лишь кричал : судья подлец
А платье прочь давно просилось.
Чего он медлит?Что он ждёт?
Мечта о фразу тут разбилась:
Ну кто так корнер подаёт!!!
Она и музыку врубила,
Стриптиз - вернее средства нет.
А он ворчал : меняй дебила,
Не нападение - балет...
Но не сдалась,не отступила,
Пред ним предстала в неглиже,
А он гнусил : пасуй мазила,
Ну вот урод,пенальти же!
Да вот она уже и топлесс,
Его ласкает там и тут,
Но он шептал : хорош,блин,Торрес,
Ох,Гондурас сейчас порвут!
Она фантазию включила:
Дас ист фантастиш!-что же он?
Да!Аргентина!Счёт открыла!
Палермо вроде?!Нет! Верон!!!
И вот она в костюме Евы,
Лишь глянешь - слюнки потекут.
Он весь в экране : беки где вы?
Ну, макаронники дают!
Она стройна, как кинодива,
Достойна гения пера.
Он восхищён был : как красиво
Бразильцев смотрится игра!!!
Чем дальше,тем. понятно, хуже-
Не вечер,а сплошной кошмар.
России сборная к тому же
Ведь не поехала в ЮАР...

[olegovsaynkin1]

Кержаков обошел одного защитника,второго защитника,третьего,вышел один на один с варатарем и как всегда партнеры опоздали с пасом!!!

[roman7]

Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на футболе не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?

[Wolfer]

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

[MoRoZZZoV]

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

[зенит98]

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 13:52

[shuhart]

Умер мужик,попал на небо. Встретил его Бог и спрашивет:
-Куда тебя, в ад или рай?
-В рай конечно?
-Почему?
-Я самый честный футбольный судья, играли в финале ЧМ-2018 Россия и Бразилия, счет был 2:2 и на последней минуте я назначил пенальти в ворота России.
-Что то я не помню такого матча?
-Он закончился пять минут назад

[golubevsbk]

Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
- С какой, простите, стати?
- Но ведь мы тоже народ смешим!

[IS11]

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга то - железная ...



Сообщение отредактировал IS11 - 3.10.2012, 23:42

[fc sedoy]

– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки

[OpasnaYA]

Почему еще никто не
додумался собрать
цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё
золото.

[razuma-net]

Из дневника футболиста:

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...

23 июня.
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать стало больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.


18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Сложно. Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Бартез. Или Фантомас... Я их всё время путаю. Ужас!

[Hasavyurt]

Защитник Анжи Роберто Карлос дает интервью российским СМИ.
- Роберто, расскажите какую-нибудь забавную ситуацию произошедшую в вашем новом клубе.
- Однажды на тренировке Шамиль Лахиялов говорит: "Хотите я забью 5 голов". Ему отвечают: "Красавчик, Шома, давай забей 5 голов." Шома пошел, забил 5 голов крупного рогатого скота, принес на поле. Приташили мангал, поставили на воротах и устроили шашлык-машлык, все дела.
- Интересная история. Скажите, Роберто, как проходил переход Самюэля Это'О в Анжи?
- Спонтанно. Благодаря недоразумению. Мы сидели с Керимовым, обсуждали что подарить мне на день рождения. Заходит тренер и говорит: "Нам нужно взять еще одного игрока. На кого можно рассчитывать?". Сулейман задумался и говорит: "Давай купим этого...". Пошли купили ЭТОГО. А Сулейман вообще Марадону имел в виду.

[menuschka]

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
— Займитесь спортом, ну, например, футболом. . .

[FC Retriem]

Заходит Фабио Капелло в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков,клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их, играют...

[yeovil_town]

Вроде не было такого

разбился самолет с футбольной командой, ну все они стоят перед воротам и святой Петр им говорит:
- ребята, вы ж все футболисты, значит пьете, курите, трах...есь с кем попало - вобщем все в ад!
Ну идут они повесив головы, но вдруг их догоняет тот же Петр и спрашивает:
- а центрфорвад с вами?
Он такой, радостно, да
- ну ты можешь смело в рай идти, я видел вчерашний матч - ты не футболист!!!