Конкурс анекдотов про футбол Опции

[kod-fate]

приходит футболист к тренеру и говорит:
-тренер у меня не получается, что мне надо изменить?
-ммм... смени прическу

[didok_atyrau]

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002

Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью


Хомячок Абрамовича купил Терек

На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа


Разговор двух блондинок.Одна:Аня,пошли сходим на матч Локомотив-Зенит!Та:нет,не может паровоз играть с часами!


ЧМ-2002.Комментатор:вот на поле выходят сборные Франции и Сенегала.Сенегальцы отличаются зелеными полосками на трусах...


ЧМ-2002.Германия-Саудовская Аравия 8-0.Бен Ладен,нажимая на кнопку:эх,не надо было выигрывать...


Матч Бразилия - Корея.
Комментатор:
- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти


защитник датчан поднял ногу
Атака голландцев Захлмордалась


Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут"


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.


У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на
стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну,
ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?


На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит
только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.


Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!


- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.


Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой
стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
- А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с
мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому
пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач
звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.


Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 14:11

[kirdik]

мужик приходит к врачу с обгоревшими ушами,объясняет-смотрел футбол,жена рядом бельё гладила,зазвонил телефон и вместо трубки утюг схватил.
-да,но а второе ухо?
-да этот болван через 5 минут опять позвонил...

Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 14:13

[zam1980]

Результат ЕВРО-2012:

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

[Жул]

Футбол-объединяет миллионы людей...
Путин с Медведевым на финале Лиги Чемпионов-Челси:Бавария...
Путин:
-Дмитрий,вы за кого...?
Медведев:
-Я за белых,а вы за кого...?
-А я за зеленых...
-В каком смысле?..
-А вы в каком?...
...матч Челси(синие):Бавария(красные)продолжается...
...только не этих двоих-они не с нами(миллионами)!



(Прошу не судить строго-придумал сам-требует редакции! Слышал что они,мягко говоря,не любят футбол...)

[Ецуул]

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

[SOLICITOR1980]

Тренер кричит на игрока команды в раздевалке:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю, тренер, я ведь в вашей команде только неделю.

[Slayter]

А знаете ли вы что футбол придумал дед, все таки догнавший колобка!?!

[SOLICITOR1980]

Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.
- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.
- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.

[фк г0л]

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 14:19

[SPARTAK1964]

— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?. .

[Тестостерон]

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

[bannik]

В Минске гаснут фонари,
плачут Крос и Рибери,
Мюллер пьяный, Нойер грустный -
погостили в Беларуси!
Данте просит валидол -
поиграли, блин, в футбол!
Улыбается Брессан:
Вот вам, Уткин, "Бульбостан"!
Олехнович, Родионов -
Вы подняли стадионы!
Горбунов стирает пот
у счастливейших ворот!
Отработал трудный хлеб
Знаменитый Саша Глеб.
И довольный, словно кот,
своровавший банку шпрот,
Гончаренко пьет латте -
НЕМЦЫ В ШОКЕ ОТ БАТЭ!

[РусикМс]

Фанат 'Ньюкасла' и фанат 'Миддлсбро' тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?


В среде болельщиков «Ман Юнайтед» совсем недавно был популярен один анекдот. Гласил он примерно следующее:
Дома Райана Гиггза и Стивена Джеррарда сегодня ночью были ограблены бандой налетчиков. По сообщению полиции, у Гиггза похитили 11 чемпионских медалей премьер-лиги, две медали за победу в Лиге чемпионов, 5 – в Кубке Англии, 2 – в клубном чемпионате мира, 8 – за победу в Суперкубке Англии, 1 – в Суперкубке Европы, две медали обладателя Кубка Лиги и много чего еще, а у Джеррарда пропали чайник и тостер.

[ФК Динамо-Брест]

Подходит мужик к бармену и говорит:
-Ты в 11х11 играеш?
- Ну, играю
- Спорим на 20 бустеров(платных, прим. ред.) что я с 5-ти метров нас*(с)у в бутылку и ни одна капля не прольётся?
- Ну давай.
Ну становится мужик и начинает. Зас*(с)ал ему всю барную стойку и его в том числе.
И стоит бармен такой довольный весь(выиграл ведь, прим. ред.). Мужик отдаёт 20 бустеров(точнее ложит на счёт 11х11, прим. ред.).
Ну а смысл был в том, что до этого он(мужик, прим. ред.) поспорил на 50 бустеров(платных, прим. ред.) с друзьями, то что он обос*(с)ыт бармена и тот ещё останется довольным.

[ВОВАН78]

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

[АРТЕМ97]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

[fc abel]

Сейчас заметил, что похожий на выложенный мною ранее анегдот уже был. Поэтому, еще один.

Мало кто знает, что Роман Абрамович сначала хотел приобрести римскую Рому. Очень уж ему импонировала фраза коментатора: " В синих футболках на поле игроки Ромы".

[Илья131996]

Закончился матч между сборной России и сборной Греции, Погребняк был настольно злой после поражения что хотел со злости пнуть урну, НО ПРОМАХНУЛСЯ.

[FC Kushnir]

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...