Конкурс анекдотов про футбол Опции

[Lamborgini98]

Вопрос:
- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.

[Black Killa]

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…


==========================================

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.


Сообщение отредактировал nushka - 11.10.2012, 15:23

[darya_gleb]

Пошел муж на футбол. Выходит на улицу, на остановку автобуса, а льет дождь, на улице сильный ветер и с собой зонта нет. Думает да ладно дома по телевизору посмотрю. Возращается открывает дверь. Заходит в комнату, а там жена в полумраке на кравати потягиваясь говорит: "А это ты, заходи, а мой дурак на футбол пошел".

[benito33]

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

[Brazil-A]

В степи, покрытой пылью бренной, Сидел и плакал человек. А мимо шел Творец Вселенной. Остановившись, он изрек: "Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу, Я знаю много слов заветных. Я есть твой Бог. Я все могу. Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?!" И человек сказал: "Да футболист я русский", И Бог заплакал вместе с ним.

[zenit_ufa]

Сборная России - Чемпион мира

[корявые]

Зенит купил Халка. С остальными МСТИТЕЛЯМИ ведутся переговоры

[Спартак71]

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

[Circas]

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcё!

[Devilss Advocate]

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
.....- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[sachar3]

самый короткий анекдот про футбол- МЯЧ! )))))

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

[Goshas]

Анекдот 60-х годов- "Для того, чтобы играть против Пеле нужны три защитника. Первый нападает на него, второй подстраховывает первого, третий идет вынимать мяч из ворот"

[kamnev91]

К Дику Адвокату после матча Россия Греция подходит Кержаков:
- Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саш. Всё равно промахнешься

[ШИЛОВО]

У тренера скоро днюха. Приходит к нему капитан и говорит:
- Иван Иваныч, что бы вы хотели получить в подарок на день рождения?
- Ну знаете, лучшим подарком для меня, безусловно, будет победа в ближайшем дерби.
- Поздно, мы уже галстук купили..

[Respectplayer]

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

[Дроздик]

Сын включил телевизор и смотрит футбол без звука.
- Папа, а чего этот дядя, в углу экрана, руками так быстро махает?
- Это сурдопереводчик матча для глухонемых.
- А чего он всё время себе между ног куда-то показывает?
- Тю, а это он рассказывает, как наша сборная играет!!!

[kosbor]

А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.

[kingkong]

Журналистка спрашивает у Аршавина: У Вас в команде сколько игроков играет?
- С капитаном 11 игроков.
- А без капитана?
- .мммммм...... а без капитана вообще никто не играет.

[canada2]

Купил Путин попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Зенит - Победитель Лиги чемпионов! Скажи: Зенит - Победитель Лиги чемпионов!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Путин :
- Да это я не тебе, это я Миллеру объяснял!