Конкурс анекдотов про футбол Опции

[alexdee]

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

[blomiix]

Комментатор: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Комментатор: Суровый русский футбол....

[master10]

Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая:
- Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он в****л меня по полной.
Вторая:
- Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
Третья:
- Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Е**ть твою мать!» И тут девочки, выхожу я!

[kimberly]

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем, и умер где-то между Москвой и Владивостоком...

[FC Krosh]

Однажды 11 русских, хитрых, но не умеющих играть в футбол, придумали, как каждые 4 года ездить по Европе бесплатно.

[andrewstyle]

Встречаются два мужика за пивом. Один спрашивает: - Как там вчера наши сыграли, я не смог посмотреть? - Да как... Ничья - два-ноль. - Это как же ничья тогда? - Ноль мы забили, ноль гости.
И тут из-за соседнего столика слышно голос: - Вы ошибаетесь. Там ноли не только на табло были, но и на поле.

[ILoveAlexandru]

два Грузина Гоги и Армен общаются, дык один спрашивает:
-Слыш Гоги, вчера в футбол наши играли?
-Да
-И какой счет?
-Два-ноль
берет газетку и видит 0-0
Армен:
-Ты че врешь?
Гоги : дык два НУЛЯ

[Skrydg]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандо*ов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандо*ов уже есть...

Сообщение отредактировал Skrydg - 3.10.2012, 17:26

[ZeNit-SPB1]

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

[pidrug]

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

[FCLIVERPOOL87]

Футбольный матч России и Бразилии.Россия проигрывает 5 очков сборной Бразилии.И в это два русских коментатора.-Да нам бы щас сюда Харламова... -Так он же хоккеист... -А это что футболисты что ли?

[Царь Горы]

Вчера, буквально ходил на стадион посмотреть очередную игру местной футбольной команды. Сидим болеем. Между рядов проходит девушка продает леденцы на палочке. Один Болела говорит этаким басом: "Девушка, пожалуйста пройдите на гостевой сектор (это там где сидят болельщики команды гостей) пусть они пососут!" Что там было... Чувак словил аплодисменты и респект всех окружающих...!!!))))

[gfhfv]

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.

[EvgeniY1234]

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев,

был выведен с поля под охраной милиции.

Тренер гостей нашёл его в раздевалке.

Тот сидел, закрыв лицо руками.



- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы

точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал

головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки.

По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

[Тюмень72]

После игры «Шахтера» с «Металлистом»
На базе, тихим летним вечерком,
Сидели два уставших футболиста
И запивали водку коньяком.

И вдруг, один спросил: «А где мы будем,
Когда костлявая забьет нам гол?
Что после смерти обретают люди?
И интересно, есть ли там футбол?»

Второй сказал: «Давай договоримся,
Из нас "туда" кто первым попадет,
Другому постарается яиться
И в курс событий кореша введет.»

На том и порешили. Дни летели,
По одному справляли сорок дней.
Другой, добравшись как-то до постели,
Увидел призрак у своих дверей.

«Я обещал, - тот начал от порога
В ответ на приглашение присесть, -
Сказать тебе, что я узнал у Бога.
Футбол в потустороннем мире есть!

Вторая новость о тебе, бездельник,-
Он грустно произнес, зачем-то встав,-
Четвертьфинал играем в понедельник,
И ты заявлен в основной состав…»

[KRISTOF]

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2012:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

[фк-лютики]

Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал , наверное, с детства!

[прапор2704]

Уважаемые телезрители, напоминаем, что вы на прямой трансляции чемпионата мира по футболу. Идет игра между сборными Бразилии и России. Сейчас счет 10-0, пока выигрывает бразильская команда. Но главное не падать духом, у наших игроков все еще впереди – ведь только пятая минута матча.

[м0л0к0]

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах...

[LonelyDay]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...