Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.

Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
- Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
- Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

Криштиану Роналду раздовая автографы не заметил как подписал контракт с Ярославским Шиником!!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Проиграла сборная России грекам.
Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не
узнали, решил в женщину переодеться.
Купил платье, шпильки, парик и конечно
клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил
проверить хорошо ли он загримировался.
Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья бандерлог!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!

Комментатор: "Уже совсем скоро звезды и ветераны мирового футбола появятся на поле. Напомню, сегодня встречаются сборная России и сборная Франции. Некогда один из лучших представителей сборной Франции по футболу Мишель Платини появляется на поле. Вот он уже произнес речь и сделал символический удар по мячу. 1:0 в пользу Франции.

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.

Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает:
- Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать?
- Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества…
- Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало!
- Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.

Идеальная футбольная
команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты,которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный сроки деально защищает свои ворота.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Судья назначил штрафной в пользу одной команды. Игрок другой тут же подбежал к рефери и сказал: "ты совсем идиот?"
В ответ судья дал игроку красную.
Удаленный игрок принял душ, переоделся, сел на трибуны и начал кричать плохие слова в адрес судьи.
Судья, услышав это, подозвал к себе охрану и сказал: уберите этого игрока вообще со стадиона.
Охранник: мы вынуждены либо оставить его в покое, либо выгнать ВСЕХ болельщиков, поскольку все они поддержали игрока и начали кричать то же, что и он.

Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов даёт указания. -Володя твой десятый номер, Дима твоя девятка, Егор смотри за пятёркой! -А ты Юра встань за дальнюю штангу и ради Богу не вздумай трогать мяч

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 100 тыс. а ЦСКА 150 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 50 тысяч и суди честно...

Обявление по радио: Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади приглашаем в аэропорт Шереметьево2 на встречу нашей команды с Евро-2012!

Приходит сын после матча . Отец его спрашивает:
- Как сыграли?
- 2-2
- Забил?
- Да
- Сколько?
- 4

Комментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Сборная России по футболу,чемпион мира по футболу 2018-вот это точно анекдот)))

Мне кажется, я знаю, почему у России ничего не получается с футболом.
Дело в том, что футбол это всего лишь ИГРА. Русские же думают, что это
РАБОТА.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').

У Месси спрашивают:
- Как вам удаётся показывать такой фантастический футбол?
Месси отвечает:
- Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.

У Криштиану Роналду позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Лионеля Месси.
На что Роналду отвечает:
- Никого я не спускал.

- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: Как зовут вашу собаку? У меня нет никакой собаки! Как?! Слепой и без собаки?!

Матч Россия-Германия.9 марта.Все наши бухие,кроме Аршавина.Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?Отвечают:ну иди Андрюха один мы не можем...Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...Гус:как так?мы ж продуем!Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.Гус подумал и согласился.
Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

Когда люди только придумали это слово футбол никто не знал как в него играть. Русские с канадцами стали гонять мяч клюшкой для хоккея, австралийцы клюшкой для гольфа, американцы бейсбольной битой, и только бедные бразильские аборигены, у которых не было денег ни на клюшки ни на биты, начали играть футбол НОГАМИ. Так и повелось с тех пор все играют че придется, и только бразильцы ногами...

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

Комментатор: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Комментатор: Суровый русский футбол....

Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая:
- Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он в****л меня по полной.
Вторая:
- Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
Третья:
- Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Е**ть твою мать!» И тут девочки, выхожу я!

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем, и умер где-то между Москвой и Владивостоком...

Однажды 11 русских, хитрых, но не умеющих играть в футбол, придумали, как каждые 4 года ездить по Европе бесплатно.

Встречаются два мужика за пивом. Один спрашивает: - Как там вчера наши сыграли, я не смог посмотреть? - Да как... Ничья - два-ноль. - Это как же ничья тогда? - Ноль мы забили, ноль гости.
И тут из-за соседнего столика слышно голос: - Вы ошибаетесь. Там ноли не только на табло были, но и на поле.

два Грузина Гоги и Армен общаются, дык один спрашивает:
-Слыш Гоги, вчера в футбол наши играли?
-Да
-И какой счет?
-Два-ноль
берет газетку и видит 0-0
Армен:
-Ты че врешь?
Гоги : дык два НУЛЯ

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандо*ов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандо*ов уже есть...

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

Футбольный матч России и Бразилии.Россия проигрывает 5 очков сборной Бразилии.И в это два русских коментатора.-Да нам бы щас сюда Харламова... -Так он же хоккеист... -А это что футболисты что ли?

Вчера, буквально ходил на стадион посмотреть очередную игру местной футбольной команды. Сидим болеем. Между рядов проходит девушка продает леденцы на палочке. Один Болела говорит этаким басом: "Девушка, пожалуйста пройдите на гостевой сектор (это там где сидят болельщики команды гостей) пусть они пососут!" Что там было... Чувак словил аплодисменты и респект всех окружающих...!!!))))

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев,

был выведен с поля под охраной милиции.

Тренер гостей нашёл его в раздевалке.

Тот сидел, закрыв лицо руками.



- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы

точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал

головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки.

По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

После игры «Шахтера» с «Металлистом»
На базе, тихим летним вечерком,
Сидели два уставших футболиста
И запивали водку коньяком.

И вдруг, один спросил: «А где мы будем,
Когда костлявая забьет нам гол?
Что после смерти обретают люди?
И интересно, есть ли там футбол?»

Второй сказал: «Давай договоримся,
Из нас "туда" кто первым попадет,
Другому постарается яиться
И в курс событий кореша введет.»

На том и порешили. Дни летели,
По одному справляли сорок дней.
Другой, добравшись как-то до постели,
Увидел призрак у своих дверей.

«Я обещал, - тот начал от порога
В ответ на приглашение присесть, -
Сказать тебе, что я узнал у Бога.
Футбол в потустороннем мире есть!

Вторая новость о тебе, бездельник,-
Он грустно произнес, зачем-то встав,-
Четвертьфинал играем в понедельник,
И ты заявлен в основной состав…»

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2012:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал , наверное, с детства!

Уважаемые телезрители, напоминаем, что вы на прямой трансляции чемпионата мира по футболу. Идет игра между сборными Бразилии и России. Сейчас счет 10-0, пока выигрывает бразильская команда. Но главное не падать духом, у наших игроков все еще впереди – ведь только пятая минута матча.

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...