Уважаемые менеджеры!

С сегодняшнего дня стартует конкурс на лучший анекдот про футбол.

Принимаются любые анекдоты, без нарушений правил общения на форуме Не обязательно размещать свежепридуманный анекдот, главное чтобы он был действительно смешной

Конкурс продлится с 3 по 11 октября (включительно). От одного участника для участия в конкурсе принимается не более одного анекдота.

Помните, что длинные анекдоты хуже воспринимаются.

Предупреждаем, что работы, нарушающие правила общения на форуме, могут быть удалены из темы конкурса, а авторы забанены.

Авторы лучших сочинений получат следующие призы*:
1 место: 15 бустеров;
2 место: 10 бустеров;
3 место: 5 бустеров.

Администрация оставляет за собой право учредить дополнительные призы.

Удачи!


Обсуждение конкурса проходит в другой теме.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши грзабавнные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. [b]

Берут интервью у футболиста:
.....- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
.....- Что за "но"?
.....- Я вратарь!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Если у Месси отрезать ногу и пришить ее Дзюбе, сможет ли трехногий Дзюба обыграть одноногого Месси?

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь назаложил именно на меня!

Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! (точнее, это их личное мнение, прим.ред.). И тогда Кака говорит:
- Давайте Роналдиньо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональдинье и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональдинье:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональдиньо отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

В Минске гаснут фонари,плачут Крос и Рибери,Мюллер пьяный, Нойер грустный - погостили в Беларуси!
Данте просит валидол - поиграли, блин, в футбол! Гончаренко пьёт латте - НЕМЦЫ В ШОКЕ ОТ БАТЭ!

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу??

Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Зубной врач говорит пациенту:
- Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча "Динамо" - "Спартак" осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пионерас, а я кланяюсь, кланяюсь

Ну как еще должна играть сборная Украины по футболу, если ее спонсор – старый мельник?

.Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
.....- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Манчестер Юнайтед" в Каррингоне к коллеге Сэру Алексу Фергюсону за советом. Наставник "красных дьяволов" поделился опытом:

"Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг постоянно работал. Вот, к примеру… (в это время Сэр Алекс крикнул пробегающему мимо Уэйну Руни) - Уэйн! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?". На что игрок мгновенно ответил: "Это же просто тренер, ответ "я!"

Впечатлённый Венгер в тот же день спросил капитана своей команды Сеска Фабрегаса: "Сеск! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" Смущенный Фабрегас попросил день на раздумья. Полузащитник долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Тьерри Анри: "Тити, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" На что Анри сказал: "Элементарно, это я!"

На следующее утро Фабрегас помчался прямо в кабинет Венгера. "Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это же Тьерри Анри!" На что Венгер возмутился: "Ну ты даешь! Правильный ответ - это Уэйн Руни!"

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Встречаются два одноклассника на встрече выпускников через 20лет. Один судья народный..второй судья футбольный...пошли после в гости к народному судье...только зашли..жена с порога...опять своих алкашей...заседателей приволок..сволочь...и выгнала их...пошли к судье футбольному...жена с тещей с порога ...вот вам тапки..проходите к столу..все накрыто..все налито....судья народный спрашивает...почему у тебя так?-отвечает ему рефери...все дело в кошке...как в кошке?...-была у нас кошка...она раз со стола сметану слизала..я ей желтую карточку показал...она потом мясо стащила..я ее за хвост и об холодильник....ну а жена то с тещей здесь при чем?....ааа...у них уже по одной карточке есть.....

На утреннюю тренировку после проигранного матча приходит тренер и говорит команде: - Добрый вечер!
Ему в ответ: - Какой же вечер? Утро ж только. - Да я вас когда вижу, у меня в глазах темнеет.

стоит жена у зеркала, прихорашивается и говорит своему мужу, смотрящему футбол: мне кажется, ты свой Зенит любишь больше, чем жену. Он отвечает: глядя на тебя, любимая, и Спартак кажется не такой противной командой

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира - фантастический и реалистический. Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический - выиграем сами.

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

Только сборная России может выиграть первый матч на Евро 2012 с крупным счётом, громко отвечает эту победу....да так, что в последних двух встречах лишаются выхода в плей офф Евро 2012. Только Спартак ведя по ходу матча с Селтиком 2:1 может заработать удаление, забить мяч в свои ворота и проиграть матч на 90+ минуте. Тем и славится наш футбол, что играем только за деньги, а не за родину.

P.S не в обиду фанам Спартака.
P.S.S кому надо, тот уловит суть)

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!"

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

встретились как то два тренера:один молодой и грустный,другой опытный и уверенный в себе.опытный спрашивает-как дела.как команда.да плохо всё-отвечает первый.команда проигрывает всем подряд.климат плохой в команде и всё такое.ну старый и даёт совет-ты,говорит расставь на поле 11 бочек,пусть твои парни с ними спарринги устраивают.со временем придёт уверенность в себе.всё наладится.начнут выигрывать.на том и порешили.прошло время.встречаются два тренера снова.ну как дела-спрашивает старый.да ещё хуже стало-говорит молодой.а что так...да всё бы ничего,но бочки постоянно выигрывают...

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
- Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
- Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Собирается мужик на футбол. Жена подходит к нему и как всегда начинает канючить.
-Блин, ты свой ЦСКА любишь больше чем меня.
На что мужик ей отвечает.
-да я и спартак люблю больше чем тебя!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.

.Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

Сборная России по футболу провела тренировочный матч против манекенов..
-И как ??
-Как-как.. выиграли 4:3

Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
- Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й!
Уставший судья, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!

Наша команда забила сопернику красивейший гол, на что соперник ответил шестью некрасивыми!

Криштиану Роналду стал хуже играть,когда узнал,что его хочет купить "Анжи".

Сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу..

Комментатор футбольного матча по радио:
- Кержаков выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Вот для акции:
Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?


1
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

2
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

3
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

4
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

5
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.