Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Александр Ярмоленко.

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты.
Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Зенит уже забронировал себе путевку в Лигу Чемпионов на следующий сезон. Подробности сделки не разглашаются.)

- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в
самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют
в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

9 июня 2002 г. Матч Япония-Россия, наши на 51-й минуте пропускают гол.
Игра России никак не меняется5 минут, 10,20... Подбегает молодой Сычев к Онопко: "Дядь Вить, может это, уже нападать пора или хотя бы двигаться побыстрей?"
"Ты что с ума сошел? Силы надо экономить! Вдруг нам следующий матч с бразильцами играть?"

парни это не анектот, а история про трех братьев Березуцких. и здесь не ошибка. а их действительно трое, это мне рассказал мне друг, который жил с ними в одном доме, почти в соседних квартирах. Так вот тренер (первый тренер братье) им всегда говорил что вы не когда не станете профессиональными футболистами. в итоге как видете стали. Третий брат у них не играет в футбол, он у них классный бармен и работает в каком-то баре в Москве. Так вот раз в этот бар пришел мужик после матча ЦСКА, который команда проиграла благополучно. И говорит мужик " что ж вы так сегодня так плохо сыграли?" а брат ему в ответ "Да я не играю в футбол." мужик "да я знаю что вы не играете. вы делаете попытки"

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, блин!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, блин!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, блин! Понимаешь? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, блин!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

И Было у них 3 сына:двое нормальных и один футболист...

Какая Атака?! Какой дриблинг! Великолепная передача удааааааар... И мяч попадает в девятку!!! А вот и разгневанный водитель девятки...

Если бы игрокам сборной андорры по футболу за поражение отрубали ногу, но уже через пару сезонов пришлось бы отрубать протезы!

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
— ?????
— Каждое очко на вес золота!

Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

Два милиционера смотрят матч Лиги Чемпионов. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГОЛ!
Через полминуты опять:
- ГОЛ!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот бандерлог, оказывается, майки перепутал...

Версия конца света, это когда сборная Монголии выиграет Чемпионат Мира по футболу, узнав об этом, ВСЕ ЖИВОЕ на Земле вымрет. [size=2]

Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
За Россию.
Это понятно а потом за кого?

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Великобритании

Коментатор : - Атака проходит по центру ! Апасный момент ! Удар ! АУТ!!!!

Студент опоздал на пару.
Профессор(П): -Иванов, вы где были?
Студент(С) : -На ралли.
П: - Ну ладно заходите.
Через 5 минут заходит ещё один опаздун.
П: -Вы тоже C РАЛЛИ?
С - Нет, проспал, ночью финал Лиги Чемпионов был

Приходит чувак в библиотеку и спрашивает:
- Простите, а у вас есть книга "ЦСКА-чемпион"?
Ему в ответ:
- Фантастика, на втором этаже.

Муж возвращается домой с работы пораньше,а жена с любовником.Любовник не знает куда спрятаться и прячется за телевизором.Муж заходит,раздевается,садится смотреть футбол,жена на кухне готовит.Тут голос из комнаты : "Жена!Жена!быстрее сюда,я такого еще не видел!сейчас с поля удалили футболиста,так он с поля шел-шел,потом из телевизора вышел в одних трусах в прихожую и за дверь!"

Поставили Вини-Пуха в ворота, ловит всё почти, но сборная не выигрывает, поставили Пяточка, пропускает, но команда побеждает!!!

Во время игры произошло столкновение. Один нарушил правила, другой пострадал, потерял сознание. Описание ситуации отразных участников.

Нарушитель: "Ну да, я хотел по мячу, попал по нему, что поделать, это футбол, просто несчастный случай".

Арбитр: "Ох и жахнул, ё-мое, карточка, конечно, игрок аж сознание потерял, попросил врачей на поле, носилки, все, вроде, сделал, как надо".

Тренер пострадавшего: "Ну что, я сразу, как увидел, врача нашего, Михалыча, бегом послал на поле".

Врач: "Ну, я как увидел, сразу выбежал на поляну, подбежал к нашему футболисту, склонился над ним, чтобы выяснить точно, что случилось, смотрю, он без сознания, не дышит, хотел уже искусственное дыхание делать, но тот пришел в себя".

Пострадавший: "Лежу я, значит, в отключке, кино про небеса смотрю, но тут Михалыч со своим перегаром - сразу как рукой все сняло!

PS. Жаль, правила не позволяют рассказать в оригинале.
PS2. Прочитал все до своего. Больше всего понравилось про голландцев и колумбийцев.

Товарищеский матч Россия-Бразилия недалеко от ворот сборной России назначен штрафной после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам Аленичев ему говорит:
- Димон ты чего?
Булыкин:
- незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть!

Приходит как-то Сергей Фурсенко в себя. А там - никого. Он туда, сюда - никого! Ну, говорит, к черту, в другой раз зайду. И ушел

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

И вот сборная России становится в 5 раз победителем чемпионата мира!!! Xbox- ты даришь нам надежду!!!

Литва, сильный ливень перед игрой ... Капитаны команды подxодят к судье кидать монету для выяснения , где будут иx ворота. Через несколько мгновений капитан одной из команд возврашяется с улыбкой на лице и говорит : мужики !! нам повезло, готовте байдарки, !!играем по течению !!

Мальчик Петя из Нижнего Тагила, очень любил футбол, но его не брали ни в одну команду, потому что, бабушка настоятельно его кормила каждое утро гороховой кашей.

Встречаются Месси Роналдо и Роналдиньйо.
Роналдо говорит:- мне клуб "Космос" из Америки по окончании карьеры предложил 15 миллионов долларов за сезон.
Роналдиньйо говорит: - ха мне один клуб из Китая 20 миллионов баксов за сезон предлогает.
Только Месси хочет что-то сказать - звонок по телефону- он внимательно слушает- СКОЛЬКО? 50 миллионов евро???????
И поворачиваясь к остальным - слышь мужики - а кто такая Наталья Королевская???

Сидят три дряхлые вороны на березе:
Первая: - Ща, Аршавин забьет....
Вторая: - Нееее...., Ща Дзагоев забьет....
Третья: Я ш вам говорила, что на 5-ой минуте Павлюченко забьет и вообще летим отседова, сдесь все равно рыба.

( игра в домино)

Короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов....

Звонок телефона.
-Алло.
-Алло, а я Татьяну могу услышать?
-А вы что Кержаков?
-Нет, а почему вы спрашиваете?
-Вы не туда попали!

Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! «Динамо» - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.

В России есть два праздника которые празднуются всей страной, это удачный матч сборной России по футболу и Новый Год, но раз мы отмечаем второй праздник гораздо чаще - о нем и поговорим.

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице и пьют водку.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки и пьют водку.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Денисов получает первую зарплату после конфликта с руководством Зенита и говорит Кержакову:
Денисов:- Пойду куплю себе УАЗ.
Кержаков:- "Патриот"?
Денисов:-Да не,ты что...просто на нормальный джип не хватает

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!