Цитата(bear @ 15.12.2010, 17:32) 
смешно,че
не в эту тему... найди мне тему про игроков с известными фамилиями, я туда напишу
Полная версия: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
смешно,че
не в эту тему... найди мне тему про игроков с известными фамилиями, я туда напишу
Цитата(zarya_football @ 16.12.2010, 1:33)
да он чепа глупенький))) я вообще не помню, чтобы он рэп слушал 
да я хотел написать что еще и песни которые нравятся ))) например кожаный олень )))
Цитата(xSpacEx @ 16.12.2010, 12:09)
да я хотел написать что еще и песни которые нравятся ))) например кожаный олень )))
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Цитата(zerto-s @ 15.12.2010, 21:46)
не в эту тему... найди мне тему про игроков с известными фамилиями, я туда напишу
да, господин
Цитата(Bars65 @ 16.12.2010, 11:15)
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
понравились (:
Цитата(bear @ 16.12.2010, 22:17)
смешнооооооо
Выбрал...
Цитата(Bars65 @ 17.12.2010, 7:27)
Выбрал...
Полный бананас
http://s2.11x11.ru/players/24692495 неплохое имя у парня
Шмыг закрыл ту тему, вот видео http://vkontakte.ru/video113903576_157813959 посмотрите, действительно хорошо зачитал
Жизнь сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Цитата(Пират @ 20.12.2010, 16:46)
такую же прислали на с2)
Цитата(linkevery @ 21.12.2010, 15:12)
смешно.
ты знаешь хотя бы, кто раньше был этот Кавказ?
я помнб он на 3 лвле всех рвал как нефиг делать.. потом он до 7 дошёл, и его взламали.. а сейчас каждый его акк взламывают, он один и тот же пароль ставит
Цитата(zerto-s @ 22.12.2010, 17:26)
ты знаешь хотя бы, кто раньше был этот Кавказ?
я помнб он на 3 лвле всех рвал как нефиг делать.. потом он до 7 дошёл, и его взламали.. а сейчас каждый его акк взламывают, он один и тот же пароль ставит он-то знает, а вот с чего ты взял что это тот кавказ ?
по крайней мере, я уже где-то 5-6 "трахенов" видел, которые выдавали себя за Великого Чемпиона
Цитата(LOST93 @ 22.12.2010, 17:49)
он-то знает, а вот с чего ты взял что это тот кавказ ?
по крайней мере, я уже где-то 5-6 "трахенов" видел, которые выдавали себя за Великого Чемпиона
http://11x11.ru/users/2136235
вот ещё он, у него спроси
http://vkontakte.ru/video42826122_155667474
что за песня играет?
что за песня играет?
http://s2.11x11.ru/images/ft_tournament_ty...small/15467.jpg
ой,случайно наткнулся..это турнир имени чего?))
ой,случайно наткнулся..это турнир имени чего?))
Цитата(bear @ 23.12.2010, 16:06)
ой,случайно наткнулся..это турнир имени чего?))
Администрации в лом дать футбольные названия кубкам и картинки соответствующие намалевать.
Сами не могут придумать и народ не расспросят.
Идет медведь по лесу, а на встречу ему заяц, весёлый превесёлый
. Заяц ты чё такой весёлый? Заяц говорит, а у нас в лесу туалет построили. На следующий день они снова встречаются и заяц веселей себя вчерашнего 
. Медведь спрашивает 
, заяц, а сегодня чё такой весёлый? Заяц отвечает, а у нас в туалете радио поставили. На третий день медведь видит что заяц идет ему на встречу грустный прегрустный. Заяц, ты чего такой грустный ? Заяц отвечает, да, по радио сказали, встаньте дети встаньте в круг, я встал и провалился. 
Цитата(sultan @ 23.12.2010, 13:25)
Идет медведь по лесу, а на встречу ему заяц, весёлый превесёлый
. Заяц ты чё такой весёлый? Заяц говорит, а у нас в лесу туалет построили. На следующий день они снова встречаются и заяц веселей себя вчерашнего . Медведь спрашивает , заяц, а сегодня чё такой весёлый? Заяц отвечает, а у нас в туалете радио поставили. На третий день медведь видит что заяц идет ему на встречу грустный прегрустный. Заяц, ты чего такой грустный ? Заяц отвечает, да, по радио сказали, встаньте дети встаньте в круг, я встал и провалился.Вау..долго в антиквариат перебирал?
Цитата(ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА @ 25.12.2010, 0:04)
Вау..долго в антиквариат перебирал?
Ага... я еще помню с горшка упал со смеху когда первый раз услышал...
Несколько мыслей
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Человекообразный начальник...
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Слышите! НИКОГДА, не открывайте зеленку зубами!!!
А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по *лядям шляться...
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Человекообразный начальник...
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Слышите! НИКОГДА, не открывайте зеленку зубами!!!
А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по *лядям шляться...
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Пароль. Или чудеса выдержки
Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, @лядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, радость, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в 3.14zду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, @лядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йопаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Ахх*еть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, е@ать тую Люсю, @лядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, @ля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(@лядь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ё@аны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - е@ать мой лысый череп! - просто тетеря, @лядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, 3.14zдец, какая проницательная тупая 3.14zда!)
- Короче, Гитлер капут, @ля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в 3.14zду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошо, бля. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.
Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, @лядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, радость, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в 3.14zду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, @лядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йопаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Ахх*еть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, е@ать тую Люсю, @лядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, @ля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(@лядь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ё@аны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - е@ать мой лысый череп! - просто тетеря, @лядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, 3.14zдец, какая проницательная тупая 3.14zда!)
- Короче, Гитлер капут, @ля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в 3.14zду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошо, бля. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.
Цитата(Хьюберт Фарнсворт @ 27.12.2010, 23:04)
Эпично.
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек.
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек.
Перлы футбольных комментаторов
-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...
-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глаз...
-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.
-Какая жаль...
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...
-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глаз...
-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.
-Какая жаль...
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Цитата(Смена Воркута @ 7.01.2011, 8:15)
ахахаха
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
показать полностью..Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
показать полностью..Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Cпециальный корреспондент ногомяч.ru,Филипп Киркоров, находящийся в одной из психбольниц Израиля, был срочно отправлен в Лондон, для того чтобы взять эксклюзивное интервью у звезды мирового футбола Андрюши Аршавина
Филипп подъехал к дому Аршавиных на окраине Лондона, деревянный сруб высотой с трехэтажный дом, резко контрастировал по сравнению с соседскими небольшими каменными домиками.
Двор Аршавиных утонул в сугробах, и это было удивительно, ведь на соседних участках снега почти не было, а кое-где проглядывала и трава. Повсюду из сугробов торчали бутылки Жигулевского и Пикура, а к на ветвях березок, заботливо посаженных вдоль дороги расположились авоськи с мандаринами. Как и полагается, будни звезды вызывают интерес у журналисткой братии, тонированные фургоны с надписями BBC и SKY буквально облепили тратуар, а в пустой собачьей будке прикорнул бородатый мужик в кепке ”Советский спорт”.
Филипп зашел в дом Аршавиных, благо, дверь держалась лишь на одной петле, на весь дом верещал один из хитов Сердючки,в гостиной танцевали голые девахи,среди которых Филипп будто бы даже узнал Джессику Альбу, а на кухне какие то люди жрали водку, Андрея среди них не было. Аршавин обнаружился в спальне, Филипп ,задержав дыхание, бросился проветривать помещение, но запах перегара и не думал выветриваться. Сбегав в лимузин, и достав трехлитровую банку огурцов, присланную в поддержку Киркорова, от сборной России по футболу, король поп музыки поспешил вернуться к королю поп футбола с целью напоить последнего, живительным рассолом.
После серии девчачьих ударов от Филиппа, Андрей, нехотя разлепил глаза. Не слова не говоря, Аршавин вырвал банку с рассолом и стал опустошать ее богатырскими глотками, с каждым глотком румянец на щеках все более отчетливо наливался краской.
- Здравствуйте, Андрей. С чем связана ваша неубедительная игра в последнее время?
- Какая игра, о чем вы говорите. Вот уже вторую неделю, как и полагается настоящему россиянену, как завещали нам отцы, и отцы отцов, беспросветно бухаю.
- Подождите, а как же боксинг дей,и все эти напряженные игры, в то время как все остальные бухают?
- Ничего не знаю, ни о каких боксинг дей в футболе. Вот, позавчера приходил Хаттон, что Костю Цзю побил. А тут как раз Жир и Павлюк у меня гостили,нормич мы с ними раскушали канистру спирта, ну мы Хаттону и показали боксинг дей,вот это я понимаю был боксинг дей. Правда, если честно я последнюю неделю вообще смутно помню.
Тут в комнату вошел Арсен Венгер, в валенках и с бородой, однако куртку до пола с символикой Арсенала так и не снял.
Неловко улыбнувшись, Арсен поставил в угол огромный мешок, при этом раздалось характерное позвякивание посуды. Венгер, ни слова не говоря, выложил из карманов какие-то таблетки и пузырьки и поставил на тумбочку, рядом с кроватью Аршавина. Андрей, меж тем заснул, а Венгер сделал жест рукой в сторону гостиной.
В гостиной Арсен Венгер озираясь по сторонам, шепотом произнес:
- Вы из России, я это сразу понял. А значок ногомяч.ru,говорит о том ,что вам можно доверять. Все, что я сейчас вам сообщу, должно остаться между мной и читателями ногомяча. Вы вероятно обеспокоенны слабой формой Аршавина? Не волнуйтесь, просто Андрей и не подозревает, что за последние две недели он куда-то вырывался из дома, он и не подозревает, о том, что мы играем через два дня на третий. Система работы в новогодние праздники у нас в клубе, отлажена еще со времен Глеба, игрок и не подозревает о том, что играет, две недели он исправно синячит, но при этом в определенные дни принимает специальные таблетки, после этого наш медицинский штаб обкалывает игрока специальными уколами и он играет на поле, не приходя в себя, в режиме зомби. Со стороны это выглядит как-будто игрок просто не в форме, он смешно спотыкается, теряет мяч, ходит пешком и глупо улыбается.
- Но позвольте, не легче ли просто заменить игрока, дать ему вволю пробухаться, а выпускать на поле перспективных юнцов и дублеров?
- И как вы себе это представляете? Аршавин –это бренд. На нем висит куча рекламных контрактов, он поздравляет детишек в смешных костюмах. А тут вдруг, официальное сообщение, Аршавин забухал. А что скажут остальные игроки команды? Тео Уолкот спит на футбольном поле в обнимку с мячом, потом просыпается и начинает наматывать круги, на ходу принимая пищу, потом ближе к ночи, падает без чувств на кромке поля и засыпает, и так, каждый день. Самир Насри и Сеск Фабрегаз целыми днями смотрят записи игр Барселоны, а затем отрабатывают на поле все комбинации в исполнении Хави и Иньесты. И вот они меня спрашивают, коуч, а где Аршавин? А я им, все нормально, он бухает. Да как я, после этого их на лавку сажать буду. В конце концов, праздники закончатся, и Андрей снова будет нашим лидером. До мая.
Филипп подъехал к дому Аршавиных на окраине Лондона, деревянный сруб высотой с трехэтажный дом, резко контрастировал по сравнению с соседскими небольшими каменными домиками.
Двор Аршавиных утонул в сугробах, и это было удивительно, ведь на соседних участках снега почти не было, а кое-где проглядывала и трава. Повсюду из сугробов торчали бутылки Жигулевского и Пикура, а к на ветвях березок, заботливо посаженных вдоль дороги расположились авоськи с мандаринами. Как и полагается, будни звезды вызывают интерес у журналисткой братии, тонированные фургоны с надписями BBC и SKY буквально облепили тратуар, а в пустой собачьей будке прикорнул бородатый мужик в кепке ”Советский спорт”.
Филипп зашел в дом Аршавиных, благо, дверь держалась лишь на одной петле, на весь дом верещал один из хитов Сердючки,в гостиной танцевали голые девахи,среди которых Филипп будто бы даже узнал Джессику Альбу, а на кухне какие то люди жрали водку, Андрея среди них не было. Аршавин обнаружился в спальне, Филипп ,задержав дыхание, бросился проветривать помещение, но запах перегара и не думал выветриваться. Сбегав в лимузин, и достав трехлитровую банку огурцов, присланную в поддержку Киркорова, от сборной России по футболу, король поп музыки поспешил вернуться к королю поп футбола с целью напоить последнего, живительным рассолом.
После серии девчачьих ударов от Филиппа, Андрей, нехотя разлепил глаза. Не слова не говоря, Аршавин вырвал банку с рассолом и стал опустошать ее богатырскими глотками, с каждым глотком румянец на щеках все более отчетливо наливался краской.
- Здравствуйте, Андрей. С чем связана ваша неубедительная игра в последнее время?
- Какая игра, о чем вы говорите. Вот уже вторую неделю, как и полагается настоящему россиянену, как завещали нам отцы, и отцы отцов, беспросветно бухаю.
- Подождите, а как же боксинг дей,и все эти напряженные игры, в то время как все остальные бухают?
- Ничего не знаю, ни о каких боксинг дей в футболе. Вот, позавчера приходил Хаттон, что Костю Цзю побил. А тут как раз Жир и Павлюк у меня гостили,нормич мы с ними раскушали канистру спирта, ну мы Хаттону и показали боксинг дей,вот это я понимаю был боксинг дей. Правда, если честно я последнюю неделю вообще смутно помню.
Тут в комнату вошел Арсен Венгер, в валенках и с бородой, однако куртку до пола с символикой Арсенала так и не снял.
Неловко улыбнувшись, Арсен поставил в угол огромный мешок, при этом раздалось характерное позвякивание посуды. Венгер, ни слова не говоря, выложил из карманов какие-то таблетки и пузырьки и поставил на тумбочку, рядом с кроватью Аршавина. Андрей, меж тем заснул, а Венгер сделал жест рукой в сторону гостиной.
В гостиной Арсен Венгер озираясь по сторонам, шепотом произнес:
- Вы из России, я это сразу понял. А значок ногомяч.ru,говорит о том ,что вам можно доверять. Все, что я сейчас вам сообщу, должно остаться между мной и читателями ногомяча. Вы вероятно обеспокоенны слабой формой Аршавина? Не волнуйтесь, просто Андрей и не подозревает, что за последние две недели он куда-то вырывался из дома, он и не подозревает, о том, что мы играем через два дня на третий. Система работы в новогодние праздники у нас в клубе, отлажена еще со времен Глеба, игрок и не подозревает о том, что играет, две недели он исправно синячит, но при этом в определенные дни принимает специальные таблетки, после этого наш медицинский штаб обкалывает игрока специальными уколами и он играет на поле, не приходя в себя, в режиме зомби. Со стороны это выглядит как-будто игрок просто не в форме, он смешно спотыкается, теряет мяч, ходит пешком и глупо улыбается.
- Но позвольте, не легче ли просто заменить игрока, дать ему вволю пробухаться, а выпускать на поле перспективных юнцов и дублеров?
- И как вы себе это представляете? Аршавин –это бренд. На нем висит куча рекламных контрактов, он поздравляет детишек в смешных костюмах. А тут вдруг, официальное сообщение, Аршавин забухал. А что скажут остальные игроки команды? Тео Уолкот спит на футбольном поле в обнимку с мячом, потом просыпается и начинает наматывать круги, на ходу принимая пищу, потом ближе к ночи, падает без чувств на кромке поля и засыпает, и так, каждый день. Самир Насри и Сеск Фабрегаз целыми днями смотрят записи игр Барселоны, а затем отрабатывают на поле все комбинации в исполнении Хави и Иньесты. И вот они меня спрашивают, коуч, а где Аршавин? А я им, все нормально, он бухает. Да как я, после этого их на лавку сажать буду. В конце концов, праздники закончатся, и Андрей снова будет нашим лидером. До мая.
Цитата(sergioramos2 @ 8.01.2011, 15:20)
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
показать полностью..
Красава ...правильно и так сойдёт.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.