стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит. ХD
Сидят 3 пацана и спорят"Что быстрее?"
1 говори
-Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело)
2 говорит
-.Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся)
3 говорит
-Нт пацаны самое быстрое это понос, мебя бля как попёрло что я бля не-успел ни слова сказать, ни свет включить)))
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь попку не помыл?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! :-D
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!!!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Купила бабка в магазине
галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне
пожалуйста какую-нибудь
коробочку.
Та без всякой задней мысли
дает ей коробку , а на ней
написано "100
презервативов".
Едет бабка в автобусе с
коробкой под мышкой . Просто
ошалевший пассажир
спрашивает :
- А на долго ли вам бабушка
этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю
хватило!
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Вовочка два!
- Конечно два, куда там третьему...
Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:
"если б я имел коня"
Машенька: "если б я имел коня,
я б на нем каталась!"
У: молодец Машенька! 5
Вовочка: "если б я имел коня,
это был бы номер.
если б конь имел меня,
я б, наверно, помер!"
Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб , мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
В троллейбусе едет бабушка, тут она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула, а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть х*ем подавилась - пионер должен быть вежливым!!!
царь зовёт немца,русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
на следуший день:
немец принёс помидор царь ему говорит похай в попку,немец не запихал тот его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит пихай в попку,руский пихает плачет и смеёться.царь спрашивает что плачешь???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит врачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
врач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засожу!" растегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Оху#ла краная шапочка! Оху#л супермен! А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это солнышко у тебя затвердеет..."
Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
француз:
-Мээрии!
Эхо звучало 2 мин.
Немец:
-Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Русский:
-Водку дают!
эхо в ответ:
-Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
Утро. Все собираются по своим делам. Вовочка собирается в школу. Мама зашла в ванную купаться. Через некоторое время в ванную заходит папа и видит что мама стоит голая. Ну он и давай трахать ее. Потом заходит в ванную Вовочка и видит всю эту картину. Ну отец и решил как то отмазаться, чтоб сын ничего не подумал. Тут он и начинает бить маму по голой попке и говорит: зачем Вовочку ругаешь, зачем... Ну а Вовочка говорит: правильно папа, еще и кота выеби чтоб не царапался))))
нашел наркоман лампу. вылетает джин и говорит:я исполню 3твоих желания
наркоман: 1-е косяк 15см-вместе раскурили
2-е теперь косяк 20см- вместе раскурили
3-е ну и косяк 30см-вместе раскурили, джин сьебал в лампу, через 5мин вылетает и говорт: а похуй давай 4-е!!!
Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в попку студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
муж говорит жене:
- ты у меня на столько тупая, что даже не можешь пользоваться логарифмической линейкой.Вот, держи.Либо учишься ею пользоваться, либо уе*ывай на х*у!
на следующий день муж приходит домой с работы, жена ему в ответ:
- длина твоего члена составляет 16 см, глубина моего влагалища - 19.за 5 лет совместной жизни суммарный недоеб составляет 32146 метра.Либо дое*ывай, либо пошел лесом.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Мужик сидит с компанией в баре,
подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли?
Бармен-давай на питихатку?
мужик-давай
ставит стакан начинает ссать,промахивается
официанта обоссывает...
официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку
а компания сидит и смеётся
бармен-чё смеётесь?
Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется!
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Решили ученые поставить в разных частях мира в кафе часы, но не простые а которые при 1 не цензурном выражение передвигаються вперёд на час, так вот поставили в Германии, Англии и России, приезжают в Германию - смотрят на час вперёд, в Англии на 3 часа в перёд, в Россию приехали и тут к ним выходит бармен, зачем вы нам тут свой вентилятор поставили?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам сказал, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Идет Василий Иванович мимо конюшни слышит,там Петька с Анкой трахаются,начинает стучать в двери и кричать
- открывай Петька,я знаю что ты там!
Петька в стене доску выломал,Анку выпустил а сам к двери
- ну чего ты ломишься?
-а чем это ты тут занимаешься?
-какаю! -показывает на лошадиное дерьмо
- так говно ж лошадиное!
- так ты ж по человечески посмешить не дал!
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в пи*де? Оригинально...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е. Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Назаложил кто-то
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.
