Доброго времени суток! Вылаживаем в этой теме свои скрины с приколами и смешными событиями в игре, обсуждаем скрины, выбираем лучших. В конце недели голосуем за лучший скрин, всем удачи!
Нажмите для просмотра прикрепленного файламой скрин
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
Цитата(St-1 @ 18.09.2011, 12:26)

Доброго времени суток! Вылаживаем в этой теме свои скрины с приколами и смешными событиями в игре, обсуждаем скрины, выбираем лучших. В конце недели голосуем за лучший скрин, всем удачи!
Нажмите для просмотра прикрепленного файламой скрин
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
- А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.