Мне понравилось

Товарищ Пират,в цитате не мои слова,а какого-то чела прокомментировавшего новость на рамблере.Я просто новость и этот коммент выложил на форуме

http://vkontakte.ru/video59110173_152489134

Баян

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Не знал

Воскресенье, проснулся, делать нечего посмотрел Зеркала 2, расстроился, удалил

30 ответов модератора ”Почему удалили моё сообщение?”

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет…


17 доказательств, что ты мужик:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык,
Ухватили за кадык!

Пообкусывали пальцы,
Оторвали ему яйца,
Ушки в штопор завернули,
Глазки ножиком проткнули!

Кипятком облили зад,
Зубы выбили подряд,
Поломали ему ноги,
ТЯЖЕЛО ПЛАТИТЬ НАЛОГИ!

Убило просто

баян

супрас.. бедный ты мишка...

Уроки менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800
долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит
муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

очень трагичные случаи поучительные. и !!! не баян для меня

http://vkontakte.ru/video19630665_152828129
Какой ужас...

http://fishki.net/comment.php?id=77146 Поржал

На 37 секунде не выдержал

абасака

Боря ну тебя на .... До слёз.

Боря Кончай

http://img.nnow.ru/data/myupload/0/36/36707/gif.gif

Отлично.

особенно конец мультика понравился, смотреть до конца.

Юрчик, супер

Смотрю два с половиной часа! Когда конец?

Смотри - тебе не помешает для общего развития...

в 541 кадре конец

ололо http://s002.radikal.ru/i200/1010/9f/1f12be9d272c.jpg

С такого может смеяться школота,коей является слаер,или какой-то олигофрен.Самое печальное тут то,что в нашем случае 2 в 1

Смотрю восемь с половиной часов и нифига

Прыгать при этом надо...

По-моему у тебя такое скудное мышление, что ты даже не способен подумать о том, что команда не может играть одновременно с двумя соперниками

http://www.youtube.com/watch?v=VwVc2GCfD0A...=1&index=41

на английском лучше звучит)
Hey apple!´´

http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_1d37c1a5.jpg
http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_6697f523.jpg
http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_5fc511fc.jpg
http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_8e9f434d.jpg
http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_ca9c6281.jpg
http://cs667.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_c794f67e.jpg
http://cs4303.vkontakte.ru/u50699690/97168392/x_447d893a.jpg

Давай не будешь про себя рассказывать, нам это не интересно.
Ты увидел хоть один ржущий смайл? Нет? Я тоже. Просто Онотоле негодуе

http://vkontakte.ru/photo-19580462_1777636...80462_178658917

http://bomz.org/demotivators.php?view=734#demotivator
http://bomz.org/demotivators.php?view=744#demotivator

даже я дыбаю, что это бояны

Китай дает о себе знать
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/10/14/22/22c9f...fd6b34a0dc8.jpg
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/10/14/c0/c03ec...f97581d56d6.jpg

Сейчас кто-то ребенка вилкой расчесывает

бля я ржал
http://vkontakte.ru/video42826122_122586225 было у нас в кирове 12 июня 2008 году. бло с парнями так угарали над этим уебищем.

http://vkontakte.ru/video42826122_139920739

http://cs10070.vkontakte.ru/u18273455/1024.../x_b5e7dab3.jpg

http://cs9973.vkontakte.ru/u18273455/10245.../x_a9beaf2a.jpg

2 вообще ржачь
блин обьясните нубу как во 2 это??

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

Смеяться явно после плова "Лопата". Однако я этого слова не услышал.

http://cs9246.vkontakte.ru/u5317697/26335342/x_bcc88965.jpg

http://cs10175.vkontakte.ru/u50139707/-3/x_be0a3a08.jpg

http://clip2net.com/s/zzzk

http://clip2net.com/s/zzzJ

http://clip2net.com/s/zzAE

http://clip2net.com/s/zzCR

http://clip2net.com/s/zzDP

чат Матч Томь-Сатурн

13:49Безумный Викторианец
алехандро дзюбишвили
Ответить
13:49ultraszenitmoscow
короче тут дзбоворняк
Ответить
13:48mrx
в FIFA уткин теперь будет говорить "Дзюба с мячом, это опасно!" ))
Ответить
13:48Lanois
Дайдзюбе, Мацуи! (Дайсуке Мацуи)
Ответить
13:48tundra
Sethrogen1: Леди Дзюдзю
Ответить
13:47Медный Цинк
Ну и Дзюбребе, куда без него.
Ответить
13:47Медный Цинк
А как же Дзюбош Михел?
И Пьердзюбиджи Коллина?
Ответить
13:47Maniack
Также из Голливуда Джон Дзюболта и Леонардо Дзюб Каприо
Ответить
13:47Sethrogen1
напоследок легендарная певица леди дзюба!!!!!!!!!!!!
Ответить
13:47ValRus
Бастиан Дзюбштайгер
Ответить
13:46inTheFire
Я не могу больше, хахахаха, щас умру со смеху
Ответить
13:46endryu
ха сатурн в следующм сезоне не будет в премьер лиге их исключат за долги
Ответить
13:46Sethrogen1
адам дзюбэндлер
Ответить
13:46fixed
Лубишь дзюбулани водить люби дзюбулани и отбирать!
Ответить
13:45Lex17
Эдин Дзюбеко просто-таки
Ответить
13:45tundra
Дзюбак дзюбака видит издалека
Ответить
13:45Sethrogen1
не много из голливуда ада дзюбэндлер
Ответить
13:44mrx
спасибо всем, посмеялся) Дзюбо'О - упал под стол))) и про дзюба дзюбу ведет))
Ответить
13:44tundra
inTheFire: И дзюбулани по футбольному полю.
Ответить
13:44Judge Dread
Луис Дзюарес
Ответить
13:44Sethrogen1
делешь очков ну теоретически возможно,но мы надеемся на дзюлевое чутье у дзюбы
Ответить
13:44inTheFire
Не верю!
Ответить
13:43inTheFire
Дзюба катает Дзюбоворняки???
Ответить
13:43Maniack
И напоследок Валерий Дзюбомнящий
Ответить
13:43fixed
))
Ответить
13:43tundra
ultraszenitmoscow: Дзюбоворняк!
Ответить
13:42ultraszenitmoscow
Sethrogen1: если это так значит договорняк
Ответить
13:41endryu
я поставил на 2:2
Ответить
13:41Sethrogen1
артем дзюбаряка дальний родственник каряки
Ответить
13:41inTheFire
Sethrogen1: потому что в красные трусяля одеты, это его альтер эго Иван Дзюлин.
Ответить
13:41ValRus
Мяч Дзюбулани
Ответить
13:41fixed
дзюба дзюбака видит издалека
Ответить
13:40Sethrogen1
дзюба дзюбе рознь
Ответить
13:40fixed
хахаха
Ответить
13:40Sethrogen1
сколько дзюбу не корми он все равно на спартак смотрит
Ответить
13:39Lanois
Иван Михайлович Дзюба (укр. ?ван Михайлович Дзюба; род. 1931) - советский диссидент, украинский литературовед и публицист, действительный член Национальной академии наук Украины, академик-секретарь отделения литературы, языка и искусствоведения, главный редактор журнала "Сучасн?сть", Герой Украины.
Ответить
13:39Rafalski**
око за око, дзюб за дзюб
Ответить
13:39Toas*
парк дзюбского периода
Ответить
13:39ultraszenitmoscow
в томске что уже темно?
Ответить
13:38fixed
Дзюба дзюбу ведет и дзюбой погоняет!
Ответить
13:38ultraszenitmoscow
Maniack: если есть второй дзюба
Ответить
13:36fixed
inTheFire: а я такую знаю. Дзюба не забьет - томь не выиграет!
Ответить
13:36Maniack
Дзюб дзюбом вышибают

Письмо учительницы.

Письмо подруги подруги подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности…"

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".

…Вот где за державу-то обидно, камрады.