едут поезде хохол и еврей и заговориле о чемпионате мира
хохол говорит знаеш почему стали хорошо играть еврей спршивает почему потомучто мы сало перед игрой кушаем еврей почисал затылок и говорит чтобы нам попасть на чемпионат мира надо сало с мацой кушать
nikolascfl
3.10.2012, 19:49
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
New Lake
3.10.2012, 19:50
Криштиану Роналду никогда не поднимает стульчак унитаза, потому что ссыт точно в правый верхний угол.
В новом немецком порно к хозяйке будет приходить сантехник в майке с надписью «Белгосстрах»©
stepbyside
3.10.2012, 20:08
Однажды русские журналисты спросили у Пеле (кто не знает, это Король Футбола):
-Как вы думаете, когда Сборная России станет чемпионом мира по футболу?
Пеле незадумываясь ответил:
-Сборная России станет чемпионом мира по футболу тогда, когда Бразилия станет чемпионом мира ПО ХОККЕЮ!
Спасибо за внимание!
Месси женился.
После свадьбы молодожены собираются провести первую брачную ночь.
Невеста: Я готова, дорогой, ты готов?
Вдруг Месси уходит и возвращается с двумя голыми мужиками
Невеста: кто это?
Месси: дорогая я без Хави и Иньесты не попаду
Сьемочная группа подходит к бабушке,
которая живет возле футбольного стадиона и спрашивает:
Съ.Гр: Бабушка, вам не мешает шум со стадиона
Бабушка: да, да, да да да
FC_Dnepr94
3.10.2012, 20:14
было в Украине два брата Шевченка записались они на футбол поламали одно ребра от и звут ево Сергей Ребров
Ахиллес17
3.10.2012, 20:16
В самых ответственных матчах сборная России играет НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕХ!
FC Polissia
3.10.2012, 20:21
ЕВРО2012. После невыхода сборной Польши из группы, тренер Жмуда обращается к Богу: Господи, когда я просил, чтобы мы выступили лучше голландцев, я не совсем это имел в виду...
valera09rekin
3.10.2012, 20:32
КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"
КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"
КОМЕНТАТОР ВО ВРЕМЯ МАТЧА ГОЛАНДИЯ-ШВЕЦИЯ "Полузащитник сборной Голандии поднял ногу и атака шведов захлмордалась"
ФК_Котовск
3.10.2012, 20:36
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
.....Его спрашивают, как он это сделал?
.....Тренер отвечает:
.....- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Зубрёнок
3.10.2012, 20:43
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлмордалась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Ростовский Волк
3.10.2012, 21:00
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
alex alex
3.10.2012, 21:15
Матч Милан- Зенит Возле штрафной Милана сбивают Файзулина штрафной, комментатор говорит ну давай Халк покажи им царь-пушку из Санкт-Петербурга
Причёска,макияж и свечи,
Ждала его,накрыла стол.
Безбожно был испорчен вечер
Она забыла про футбол.
Уже шампанское разлито,
И декольте пленяет глаз.
Он весь в игре,орёт : защита
Как жаль, Зидана нет на вас!
К его губам свои прижала,
Он не приклонен был, как сталь,
Со страстью, нежно обнимала,
Но Мундиаль есть Мундиаль.
И водку было уж достала,
Ему шептала : мой самец,
И мочку уха покусала,
Он лишь кричал : судья подлец
А платье прочь давно просилось.
Чего он медлит?Что он ждёт?
Мечта о фразу тут разбилась:
Ну кто так корнер подаёт!!!
Она и музыку врубила,
Стриптиз - вернее средства нет.
А он ворчал : меняй дебила,
Не нападение - балет...
Но не сдалась,не отступила,
Пред ним предстала в неглиже,
А он гнусил : пасуй мазила,
Ну вот урод,пенальти же!
Да вот она уже и топлесс,
Его ласкает там и тут,
Но он шептал : хорош,блин,Торрес,
Ох,Гондурас сейчас порвут!
Она фантазию включила:
Дас ист фантастиш!-что же он?
Да!Аргентина!Счёт открыла!
Палермо вроде?!Нет! Верон!!!
И вот она в костюме Евы,
Лишь глянешь - слюнки потекут.
Он весь в экране : беки где вы?
Ну, макаронники дают!
Она стройна, как кинодива,
Достойна гения пера.
Он восхищён был : как красиво
Бразильцев смотрится игра!!!
Чем дальше,тем. понятно, хуже-
Не вечер,а сплошной кошмар.
России сборная к тому же
Ведь не поехала в ЮАР...
olegovsaynkin1
3.10.2012, 21:23
Кержаков обошел одного защитника,второго защитника,третьего,вышел один на один с варатарем и как всегда партнеры опоздали с пасом!!!
Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на футболе не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
MoRoZZZoV
3.10.2012, 22:22
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
Умер мужик,попал на небо. Встретил его Бог и спрашивет:
-Куда тебя, в ад или рай?
-В рай конечно?
-Почему?
-Я самый честный футбольный судья, играли в финале ЧМ-2018 Россия и Бразилия, счет был 2:2 и на последней минуте я назначил пенальти в ворота России.
-Что то я не помню такого матча?
-Он закончился пять минут назад
golubevsbk
3.10.2012, 23:34
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
- С какой, простите, стати?
- Но ведь мы тоже народ смешим!
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга то - железная ...
– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки
Почему еще никто не
додумался собрать
цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё
золото.
razuma-net
4.10.2012, 0:09
Из дневника футболиста:
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
23 июня.
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать стало больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Сложно. Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Бартез. Или Фантомас... Я их всё время путаю. Ужас!
Hasavyurt
4.10.2012, 0:32
Защитник Анжи Роберто Карлос дает интервью российским СМИ.
- Роберто, расскажите какую-нибудь забавную ситуацию произошедшую в вашем новом клубе.
- Однажды на тренировке Шамиль Лахиялов говорит: "Хотите я забью 5 голов". Ему отвечают: "Красавчик, Шома, давай забей 5 голов." Шома пошел, забил 5 голов крупного рогатого скота, принес на поле. Приташили мангал, поставили на воротах и устроили шашлык-машлык, все дела.
- Интересная история. Скажите, Роберто, как проходил переход Самюэля Это'О в Анжи?
- Спонтанно. Благодаря недоразумению. Мы сидели с Керимовым, обсуждали что подарить мне на день рождения. Заходит тренер и говорит: "Нам нужно взять еще одного игрока. На кого можно рассчитывать?". Сулейман задумался и говорит: "Давай купим этого...". Пошли купили ЭТОГО. А Сулейман вообще Марадону имел в виду.
menuschka
4.10.2012, 0:35
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
— Займитесь спортом, ну, например, футболом. . .
FC Retriem
4.10.2012, 1:23
Заходит Фабио Капелло в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков,клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их, играют...
yeovil_town
4.10.2012, 1:23
Вроде не было такого
разбился самолет с футбольной командой, ну все они стоят перед воротам и святой Петр им говорит:
- ребята, вы ж все футболисты, значит пьете, курите, трах...есь с кем попало - вобщем все в ад!
Ну идут они повесив головы, но вдруг их догоняет тот же Петр и спрашивает:
- а центрфорвад с вами?
Он такой, радостно, да
- ну ты можешь смело в рай идти, я видел вчерашний матч - ты не футболист!!!
приходит футболист к тренеру и говорит:
-тренер у меня не получается, что мне надо изменить?
-ммм... смени прическу
didok_atyrau
4.10.2012, 2:22
Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002
Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью
Хомячок Абрамовича купил Терек
На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа
Разговор двух блондинок.Одна:Аня,пошли сходим на матч Локомотив-Зенит!Та:нет,не может паровоз играть с часами!
ЧМ-2002.Комментатор:вот на поле выходят сборные Франции и Сенегала.Сенегальцы отличаются зелеными полосками на трусах...
ЧМ-2002.Германия-Саудовская Аравия 8-0.Бен Ладен,нажимая на кнопку:эх,не надо было выигрывать...
Матч Бразилия - Корея.
Комментатор:
- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти
защитник датчан поднял ногу
Атака голландцев Захлмордалась
Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут"
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на
стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну,
ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит
только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.
Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой
стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
- А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с
мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому
пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач
звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
мужик приходит к врачу с обгоревшими ушами,объясняет-смотрел футбол,жена рядом бельё гладила,зазвонил телефон и вместо трубки утюг схватил.
-да,но а второе ухо?
-да этот болван через 5 минут опять позвонил...
Результат ЕВРО-2012:
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Футбол-объединяет миллионы людей...
Путин с Медведевым на финале Лиги Чемпионов-Челси:Бавария...
Путин:
-Дмитрий,вы за кого...?
Медведев:
-Я за белых,а вы за кого...?
-А я за зеленых...
-В каком смысле?..
-А вы в каком?...
...матч Челси(синие):Бавария(красные)продолжается...
...только не этих двоих-они не с нами(миллионами)!
(Прошу не судить строго-придумал сам-требует редакции! Слышал что они,мягко говоря,не любят футбол...)
Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
SOLICITOR1980
4.10.2012, 5:40
Тренер кричит на игрока команды в раздевалке:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю, тренер, я ведь в вашей команде только неделю.
А знаете ли вы что футбол придумал дед, все таки догнавший колобка!?!
SOLICITOR1980
4.10.2012, 6:02
Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.
- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.
- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
SPARTAK1964
4.10.2012, 7:52
— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?. .
Тестостерон
4.10.2012, 8:16
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
В Минске гаснут фонари,
плачут Крос и Рибери,
Мюллер пьяный, Нойер грустный -
погостили в Беларуси!
Данте просит валидол -
поиграли, блин, в футбол!
Улыбается Брессан:
Вот вам, Уткин, "Бульбостан"!
Олехнович, Родионов -
Вы подняли стадионы!
Горбунов стирает пот
у счастливейших ворот!
Отработал трудный хлеб
Знаменитый Саша Глеб.
И довольный, словно кот,
своровавший банку шпрот,
Гончаренко пьет латте -
НЕМЦЫ В ШОКЕ ОТ БАТЭ!
Фанат 'Ньюкасла' и фанат 'Миддлсбро' тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?
В среде болельщиков «Ман Юнайтед» совсем недавно был популярен один анекдот. Гласил он примерно следующее:
Дома Райана Гиггза и Стивена Джеррарда сегодня ночью были ограблены бандой налетчиков. По сообщению полиции, у Гиггза похитили 11 чемпионских медалей премьер-лиги, две медали за победу в Лиге чемпионов, 5 – в Кубке Англии, 2 – в клубном чемпионате мира, 8 – за победу в Суперкубке Англии, 1 – в Суперкубке Европы, две медали обладателя Кубка Лиги и много чего еще, а у Джеррарда пропали чайник и тостер.
ФК Динамо-Брест
4.10.2012, 10:19
Подходит мужик к бармену и говорит:
-Ты в 11х11 играеш?
- Ну, играю
- Спорим на 20 бустеров(платных, прим. ред.) что я с 5-ти метров нас*(с)у в бутылку и ни одна капля не прольётся?
- Ну давай.Ну становится мужик и начинает. Зас*(с)ал ему всю барную стойку и его в том числе.
И стоит бармен такой довольный весь(выиграл ведь, прим. ред.). Мужик отдаёт 20 бустеров(точнее ложит на счёт 11х11, прим. ред.).
Ну а смысл был в том, что до этого он(мужик, прим. ред.) поспорил на 50 бустеров(платных, прим. ред.) с друзьями, то что он обос*(с)ыт бармена и тот ещё останется довольным.
Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
Сейчас заметил, что похожий на выложенный мною ранее анегдот уже был. Поэтому, еще один.
Мало кто знает, что Роман Абрамович сначала хотел приобрести римскую Рому. Очень уж ему импонировала фраза коментатора: " В синих футболках на поле игроки Ромы".
Илья131996
4.10.2012, 12:19
Закончился матч между сборной России и сборной Греции, Погребняк был настольно злой после поражения что хотел со злости пнуть урну, НО ПРОМАХНУЛСЯ.
FC Kushnir
4.10.2012, 12:28
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...