Вопрос:
- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…


==========================================

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Пошел муж на футбол. Выходит на улицу, на остановку автобуса, а льет дождь, на улице сильный ветер и с собой зонта нет. Думает да ладно дома по телевизору посмотрю. Возращается открывает дверь. Заходит в комнату, а там жена в полумраке на кравати потягиваясь говорит: "А это ты, заходи, а мой дурак на футбол пошел".

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

В степи, покрытой пылью бренной, Сидел и плакал человек. А мимо шел Творец Вселенной. Остановившись, он изрек: "Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу, Я знаю много слов заветных. Я есть твой Бог. Я все могу. Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?!" И человек сказал: "Да футболист я русский", И Бог заплакал вместе с ним.

Сборная России - Чемпион мира

Зенит купил Халка. С остальными МСТИТЕЛЯМИ ведутся переговоры

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcё!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
.....- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

самый короткий анекдот про футбол- МЯЧ! )))))

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Анекдот 60-х годов- "Для того, чтобы играть против Пеле нужны три защитника. Первый нападает на него, второй подстраховывает первого, третий идет вынимать мяч из ворот"

К Дику Адвокату после матча Россия Греция подходит Кержаков:
- Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саш. Всё равно промахнешься

У тренера скоро днюха. Приходит к нему капитан и говорит:
- Иван Иваныч, что бы вы хотели получить в подарок на день рождения?
- Ну знаете, лучшим подарком для меня, безусловно, будет победа в ближайшем дерби.
- Поздно, мы уже галстук купили..

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

Сын включил телевизор и смотрит футбол без звука.
- Папа, а чего этот дядя, в углу экрана, руками так быстро махает?
- Это сурдопереводчик матча для глухонемых.
- А чего он всё время себе между ног куда-то показывает?
- Тю, а это он рассказывает, как наша сборная играет!!!

А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.

Журналистка спрашивает у Аршавина: У Вас в команде сколько игроков играет?
- С капитаном 11 игроков.
- А без капитана?
- .мммммм...... а без капитана вообще никто не играет.

Купил Путин попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Зенит - Победитель Лиги чемпионов! Скажи: Зенит - Победитель Лиги чемпионов!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Путин :
- Да это я не тебе, это я Миллеру объяснял!

Игрок 11-й уровень (олигарх). Звонит Богу и спрашивает:
- Боже, что мне надо сделать, чтобы попасть в рай?
- Ты уже можешь ничего не делать, сын мой! Ты уже там.

После победы БАТЭ над Баварией Лукашенко начал играть в футбол а ледовые дворцы, хоккейные площадки по всей Беларуси начали перестраивать в футбольные стадионы и манежи.

У фанатов и фанаток 11х11 залог семейного счастья: два телевизора и два ноутбука в разных комнатах.

После матча Зенит Локомотив, Черлука выстрелом из пистолета убил прохожего, после подсказки резервного судьи, в тюрьму сел Шишкин.

Аршавин пришел поздравить сборную Испании с победой на евро прямо после финала:
А-Полтора литра на команду?!Тоже мне чемпионы...Так вот, знаете в чем разница между вашей сборной и нашей?
-Нет...
-Вот дай сигарету
-не курю...
-Вот!А наши бы дали!Вот ты знаешь кто станет следующим чемпионом мира в Бразилии?
-кто?
-Вы!Потому что вы предсказуемые...Вот Италия, заняли второе место, ревели как бабы...А мы?!Адвокат шел с поля даже улыбался!Знаете, на его месте я бы тоже дурачком прикинулся, но это не мои проблемы...Кстати, кто из вас Педро?
-ну я
-Молодец что не скрываешь...

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

ЭТОО:" АНЖИ-это великий клуб"
СНЕЙДЕР:" С АНЖИ я хочу выиграть лигу чемпионов"
МЕССИ:"Я хочу играть только за анжи!!! Возьмите меня, ну пожалуйста!!"
К.РОНАЛДУ:" В АНЖИ готов сидеть даже на замене!!! А Месси пусть бегает, потеет и воняет!! А мне прическу портить нельзя!!!"
МАРАДОНА:" После разговора с ЭТОО я задумываюсь о возвращении в большой футбол"
ПЕЛЕ:"В АНЖИ готов стать на ворота. Это все, что я могу сделать для такого великого клуба!!!"
ДИК АДВОКААТ:"После сборной России высшим достижением в карьере станет пост главного тренера в АНЖИ!!! ГУУУССС, вали отсюда!!!!"""

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... ёмаё!!!

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Общаються девушка с парнем по смс.
Девушка: Дорогой, мы уже неделю не видились давай сходим в кино?
Парень: Нет я сегодня немогу, у меня ЛЧ!
Д: ясно...
П: ты обидилась?
Д: нет, я телевизор пошла включать!)) <3 спасибо что напомнил!
П: Ты идеальна, выходи за меня!

Анекдот такой.
Некая футбольная команда проигрывает сопернику после первого тайма 3-0.После перерыва её игра координально меняется и она выравает победу. В после матчевом интервью у удного из игроков спрашивают:
-"Что вам сказал тренер в перерыве , что игра так преобразилась?"
игрок-"А нецензурные слова тоже говорить?"
Корреспондент-"Ну что вы вас же показывают по телевидению".
Игрок-"Тогда ничего не сказал."

- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож.

Россия 0:5 Таджикистан
Москва, стадион Олимпийский.

На матче Россия - Польша, даже польские фанаты стали скандировать - замена, замена, устав получать мячом после ударов Кержакова

Это будет праздник если сборная России выиграет у сборной Португалии. У мужской сборной Португалии. У мужской сборной Португалии по футболу. В футбол.

-Арсен Венгер решил продать Андрея Аршавина и купить.... новые джинсы...

-Во время матча ЦСКА-Спартак на поле выбежал голый мужчина и забил гол.-"Я ещё в отличной форме!"-прокомментировал свой поступок Виктор Онопко.

- Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»


- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.


- А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть
- За Россию.
- Это понятно, а потом?..


После матча с Грецией Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ”как ребятам повезло - за сборную играют!”
В России футболисты бегают по полю и думают: ”как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!”

Анекдот на конкурс (или вариант):
Идет господин (Д)Дерисов вблизи своего дома загородного около речки и видит там: сидит человек похожий на г-на Спадетти и с лодошки воду черпает из озера и пьет)
(Д) - Тут г-н Денисов и кричит: мужик не пей воду. Мы в не в туалет ходим и тп. Да и еще и труба с массива слив всего гомна сюда же...
(С)- Тут ответ по итальянск (... что Вы говорите....)
(Д) - Да я говорю дружище двумя ладонями черпай) двумя друг.

Как то так))) старые мысли

Юрий Баскаков встретил в супермаркете Юрия Ковтуна и по привычке показал ему желтую карточку.

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЮ, выключил компьютер и пошёл спать

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

После успеха Бурановских бабушек, было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

Подходит Аршавин к Криштиану Роналду,и спрашивает: " Криштиану, а почему я на пляже не могу ни с кем познакомиться?"
Роналду, с многолетним опытом, отвечает:"Андрей, наложи себе в трусы
картошки, и у тебя не будет таких проблем".
Аршавин на следующий день возвращается в расстроенных чувствах:" Криштиану, что ты мне насоветовал?!!
От меня все шарахаются, как от чумного!"
Роналду отвечает:" Советовал-то я правильно, а вот картошку надо было класть не сзади, а спереди..."

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово