Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Конкурс анекдотов про футбол
Форум онлайн игры 11х11 > Игровые вопросы > Конкурсы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Pszek

Финальный матч чемпионата мира по футболу.
Сидит парень. Возле него пустое место. Подходит другой парень и спрашивает, сидит ли кто рядом с ним.
- Это место является свободным.
- Удивительно, кто имел такое замечательное место в финале не пришел на игру?
- Ну, это место принадлежит мне. Должна была придти моя жена, но она умерла. Это первый финал, который мы не вместе.
- Мне очень жаль, но тогда вы могли бы найти кого-то, чтобы занять ее место, родственника, друга или даже соседа.
- К сожалению, никто не может, они все на похоронах.
edisson
— Давайте выпьем за сборную России по футболу!
— Не чокаясь?
Василенко
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

gerry8
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро!
nykez
ТИПИЧНО АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

1988 год, Чемпионат Европы. Сборная Англии считалась одним из фаворитов турнира, но в итоге проиграла все три групповых матча. Перед началом стадии плей-офф тренера англичан, Бобби Робсона, спрашивают:
- Как по Вашему, кто будет чемпионом Европы?
- Вы знаете, - отвечает тот, - на этот счёт у меня есть мнение, но оно уже не актуально.
laugh.gif
(не дословно, но взято из журнала "Берни")

P.S. Ребят, вы бы хоть читали, что до вас пишут: по десять раз одно и то же размещаете, только Спартак на Динамо меняется...
yerevan united
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
FC-LOGIN
Импровизация полная!!!!

Вопрос журналиста одному из руководителей клуба: Скажите пожалуйста, как сказался на вашем финансовом положении переход на систему осень-весна?

ответ руководителя клуба: Исключительно - положительно!!!!За врем летней тишины мы успеваем собрать хороший урожай!!!
2O11
После матча на ЧЕ - 2012 Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!
Wayne_Roooney
-Не знаешь , как наши футболисты сыграли?
-Знаю : 0-3 продули...
-Сам смотрел?
-Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "УРОДЫ!!!!" и не разу от крика "УРААААААА!!!!!"
Andrey 95
Объявление:
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Поржавевший холодец
Разработчики FIFA 13 сломали графический движок, попытавшись анимировать движения Погребняка.
ZenitUltras88
Аршавин попал в авто катострофу.....................
А Кержаков нет..... biggrin.gif
serega_sarmat79
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
ХИТРЕЦ
Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– БАТЭ! 3:1! Я чуть не родила!
alina 15
Болельщики Футбола других стран, болеют с пивом - чипсами, страны СНГ с карвалолом.
балалаечный кот
В 2018 году сборная России стала чемпионом мира!Кого обыграли в финале?Сборную бразилии 3-0 впрочем и всех других соперников с этим счетом ! Да вот это подготовка!!!!!!!!!!Да нет просто все соперники не являлись почемуто на матчи........
dinamohimki
В продуктовый магазин со своей собакой, заходит болельщик "Спартака"!
И в этот момент по радио объявляют что спартаковцы уступили в очередном
московском дерби ЦСКА со счетом 0:3.
И тут...
Собака 3 раза гавкнула, затем 2 раза обежала вокруг хозяина и прыгнула к нему на руки.
- Удивленная продавщица спрашивает у болельщика: " что же бывает когда Спартак
выигрывает у ЦСКА?"
- Незнаю, говорит болельщик, она у меня всего четыре года!
zernograd
Умирает Андрей Аршавин и попадает в ад. Встречает его дьявол и говорит; Я знаю, что ты часто плохо относился к своим болельщикам и к людям и по-этому ты здесь и пойдешь в одну из 3-х комнат. Но так как у нас перенаселенность и ты иногда приносил болельщикам радость я дам тебе шанс выбрать комнату и человека место которого ты займешь. Аршавин подумал и согласился (лучше чем ничего). Заходят в первую, а там Гитлер в бассейн ныряет все время (такая у него участь). Аршавин подумал и отказался. Говорит плавть не умею. Дьявол ему- не переживай, пошли дальше. Во второй комнате Никсон дробит камни кувалдой. Аршрвин- Ооооо нет, тут не могу-плечо больное. Дьявол ему- ничего страшного, но у тебя осталась одна комната, так что решай вместо кого пойдешь. Заходят в третью, а там Клинтон лежит на кровати и Моника Левински делает ему минет. Аршавин- ВОО!!! Моя комната,тут и останусь. Дьявол ему- Ты уверен? Аршавин- ДА ДА ДА 100 пудов. Дьявол- Ну хорошо, Моника можешь идти!!!
Dimalik
Все счастливые футболисты счастливы одинаково. Каждый несчастливый футболист несчастлив по-своему.
Рональду: "Я несчастлив в Реале"
Де Зеув: "Я несчастлив в Спартаке"
Navilete
Александр Бубнов переместился в прошлое и сам себе поставил 2 в игре за Спартак!
Enissey
Мама:Димачка вставая утебя сегодня игра!!!
Димачка:Мама я не пойду!
Мама:Почему??
Димачка:Всёравно опять на запас не попаду ,А если и попаду куданибудь то только в офсайд!!!
parasolka_ua
Перед Евро-2012 10 игроков украинской сборной по футболу отравились некачественным салатом.
А почему же не отравились остальные игроки и Блохин с тренерским штабом?
А потому что, тренеры и ветераны вообще не закусывали, а молодежь попадала в этот салат еще после шампусика с конфетками на разминке!
bobangida
Песня болельщиков Динамо Киев:

Мы мало кого любили.
Газзаев надоел,Буряка забыли,
Сабо исчез во вторник,
О Михайличенко почти ничего не помним.
Но Семин он совсем не такой,
В его руках Динамо конец.
Ты проиграл 2 матча кротам,
И увольняют тебя наконец.


А мы простили, мы простили его
Опять, опять, опять.
Зачем позвали второй раз,
Его попытка номер два.
А мы позвали, мы позвали его
Напрасно видимо.
Теперь страдаем от этого,
Не можем выкарабкаться.

Друзья говорили слезно:
"Игорь увольняй его пока не поздно".
"Держись от него подальше" -
Дружно кричал весь состав Динамо.
Но Семин он совсем не такой,
В его руках Динамо конец.
Ты проиграл 2 матча кротам,
И увольняют тебя наконец.


А нам не простить тебя никогда,
О как намаялись мы с тобой,
Юр Палыч,уходи навсегда.
jesas
Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.
киса-мурка
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.
smile.gif
Serg_V
В след за Кахабером Каладзе и Андреем Шевченко в политику идут и российские футболисты.. вот только за Аршавина из-за фразы "То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы" никто не проголосует, а Кержаков НЕ ПОПАДАЕТ в избирательные списки
Первый Мститель
Аршавин стал лучшим игроком Чемпионата Европы 2012 года по системе гол + чипс.
Рыбачок
Пытаясь хоть как то поправить положение после провальной рекламной компании с Аршавиным компания Pepsi выпустила газированную воду для чистки унитазов «Аршиз», а Lays выпустила вафельки «Попадос». Товары украшены профилем «успешного» футболиста. Данные продукты пользуются бешенным спросом и раскупаются неизвестными людьми прямо со склада!!! rolleyes.gif
ФК Томь
Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО
ZWer
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
3BE3DA_317
Нападающие сборной России по футболу самые безобидные нападающие в мире
фк мартын
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Идиоты! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
lukamilan
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
TOTTENHEM-HOTSPURS
Анекдот:

Лучший билет на футбол был у Сычёва: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало... biggrin.gif
UNKLE
Джованни Трапаттони везет сборную Италии на матч с Фарерами, автобус останавливают на границе и сотрудники таможни начинают тщательный осмотр личных вещей, провизии.. Спустя 4 часа Джованни подходит к одному из них и говорит "Я тренер сборной Италии, Джованни Трапаттони, у нас завтра игра. Если пропустишь нас, достану для тебя самые лучшие места на стадионе.. Можешь прийти с семьей посмотреть футбол." Тот говорит "Спасибо, конечно. Но завтра на футболе я и так буду. Потому как я вратарь сборной Фаррерских островов." blink.gif
ФК_Валенсия

Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков — на стадион привезли свежее пиво
artemdamn
От судьбы не уйдешь: Сборная России по футболу поделилась на 2 команды, и решила сыграть между собой, но обе команды проиграли.
fansy333
Папа (П) беседует с сыном (С):
П - Сынок, вырастешь, кем хочешь быть?
С - Футбольным судьёй, папа.
П - Сынок, с ума сошёл? Их же никто не любит! Обзывает всякими словами!
И как бы они ни старались, всегда будет кто-то, кто будет недоволен.
С - Ну и что? Зато там как?! Продал свисток - купил машину!!!
Celtic Glasgow_15
Приходит значит футбольный комментатор в кинотеатр,опоздал на 10-ть минут,заходит в зал.-'Простите какое место',отвечают,-Пятое,-'Простите какое место?'-Десятое,-'Простите какое место?'-Пятнадцатое.Нашел свое место сел.-Слышь че за фильм?',спрашивает впереди сидящего,отвечают,-Не знаю,-'Слышь че за фильм'-Не знаю,-'Слышь че за фильм?'-Не знаю.Оборачивается,-'Слышь лысый че за фильм?'.лысый отвечает,-Не знаю.-'Слышь а тут курить можно?,-Не знаю,-'Слышь а тут курить можно?'-Не знаю,-'Слышь лысый тут курить можно?'-Не знаю,вышел покурил,заходит-'Простите какое место,-Пятое,-'Простите какое место?'-Десятое,-'Простите какое место?'-Пятнадцатое,нашел свое место сел,-'Слышь а тут пиво есть?'-Не знаю,-'Слышь а тут пиво есть?'-Не знаю,-'Слышь а тут пиво есть?,-Не знаю.Вышел купил пиво заходит.-'Простите какое место?'-Пятое,-'Простите какое место?'-Десятое,-'Простите какое место?-Пятнадцатое,нашел свое место сел.-'Слышь ты пиво будешь?'-Нет,-'Слышь ты пиво будешь?'-Нет,-'Слышь ты пиво будешь?'-Нет,-'Слышь лысый ты пиво будешь?'.Весь зал такой поднимаетсяа-'Пей лысый пей! tongue.gif
Oleg7101112
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Bandits
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл. unsure.gif
19720308i
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию. rolleyes.gif
Казачья бухта
Звонит Лобановский Романцеву и говорит:

Олег привет, вот твой Спартак везде выигрывает, а мое Динамо нет, в чем секрет, поделись.

Валера, дружище все просто, идешь на рынок, и покупаешь 11 бочек, ставишь на поле в любом варианте. Вот увидишь, победы придут. Позвонишь мне через 3 месяца и скажешь результат.

Проходит 3 месяца, и Лобановский звонит Романцеву, и взволнованным голосом говорит.

Олег не поверишь, бочонки 2-0 ведут.
сезон 2012
Встречаются в финале Лиги чемпионов ЗЕНИТ и СПАРТАК......
sportsmenka_m
Друзья!

Вы очень активно приняли конкурс, за что всем огромное спасибо!

В связи с этим, на определение победителей потребовалось больше времени, чем ожидалось smile.gif

Мы сразу извиняемся, что не можем наградить всех, но мы постарались выбрать анекдоты наиболее интересные, на наш взгляд.

К сожалению, было очень много повторов, их сразу отсеивали, оставляя только лишь первую публикацию анекдота.

И мы спешим объявить победителей:

1 место занял игрок с ником Казачья бухта

2 место поделили три игрока:

FireHold

Поржавевший холодец

Золотые КрыльяСамары

3 место также поделили между собой сразу несколько игроков:

ШИЛОВО

awake

FC Paraguville

FC_Zenit St-Peterburg

От всей души поздравляем победителей и желаем всем побед в дальнейших конкурсах!



*Бонусные бустеры начислены всем победителям.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.