Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.
Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
- Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
- Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
Valdo_ 7
3.10.2012, 17:03
Криштиану Роналду раздовая автографы не заметил как подписал контракт с Ярославским Шиником!!
JAGUAR 53
3.10.2012, 17:03
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
Проиграла сборная России грекам.
Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не
узнали, решил в женщину переодеться.
Купил платье, шпильки, парик и конечно
клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил
проверить хорошо ли он загримировался.
Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья бандерлог!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!
Комментатор: "Уже совсем скоро звезды и ветераны мирового футбола появятся на поле. Напомню, сегодня встречаются сборная России и сборная Франции. Некогда один из лучших представителей сборной Франции по футболу Мишель Платини появляется на поле. Вот он уже произнес речь и сделал символический удар по мячу. 1:0 в пользу Франции.
Проект Гемени777
3.10.2012, 17:05
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...
Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
ФК Лямбирь
3.10.2012, 17:05
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает:
- Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать?
- Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества…
- Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало!
- Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.
FC Mecker
3.10.2012, 17:06
Идеальная футбольная
команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты,которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный сроки деально защищает свои ворота.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Судья назначил штрафной в пользу одной команды. Игрок другой тут же подбежал к рефери и сказал: "ты совсем идиот?"
В ответ судья дал игроку красную.
Удаленный игрок принял душ, переоделся, сел на трибуны и начал кричать плохие слова в адрес судьи.
Судья, услышав это, подозвал к себе охрану и сказал: уберите этого игрока вообще со стадиона.
Охранник: мы вынуждены либо оставить его в покое, либо выгнать ВСЕХ болельщиков, поскольку все они поддержали игрока и начали кричать то же, что и он.
рудиков-Фкорша
3.10.2012, 17:08
Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов даёт указания. -Володя твой десятый номер, Дима твоя девятка, Егор смотри за пятёркой! -А ты Юра встань за дальнюю штангу и ради Богу не вздумай трогать мяч
podolian
3.10.2012, 17:08
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
FC_Zenit St-Peterburg
3.10.2012, 17:08
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 100 тыс. а ЦСКА 150 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 50 тысяч и суди честно...
egerdolo
3.10.2012, 17:08
Обявление по радио: Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади приглашаем в аэропорт Шереметьево2 на встречу нашей команды с Евро-2012!
Приходит сын после матча . Отец его спрашивает:
- Как сыграли?
- 2-2
- Забил?
- Да
- Сколько?
- 4
morozko1986
3.10.2012, 17:09
Комментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
KOT-VIP1_MD
3.10.2012, 17:10
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
tytu forever
3.10.2012, 17:10
Сборная России по футболу,чемпион мира по футболу 2018-вот это точно анекдот)))
Miran-Loko
3.10.2012, 17:11
Мне кажется, я знаю, почему у России ничего не получается с футболом.
Дело в том, что футбол это всего лишь ИГРА. Русские же думают, что это
РАБОТА.
ПФК Сумы-2012
3.10.2012, 17:11
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').
AChampion
3.10.2012, 17:13
У Месси спрашивают:
- Как вам удаётся показывать такой фантастический футбол?
Месси отвечает:
- Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Криштиану Роналду позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Лионеля Месси.
На что Роналду отвечает:
- Никого я не спускал.
barclays-league
3.10.2012, 17:13
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: Как зовут вашу собаку? У меня нет никакой собаки! Как?! Слепой и без собаки?!
Матч Россия-Германия.9 марта.Все наши бухие,кроме Аршавина.Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?Отвечают:ну иди Андрюха один мы не можем...Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...Гус:как так?мы ж продуем!Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.Гус подумал и согласился.
Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!
Когда люди только придумали это слово футбол никто не знал как в него играть. Русские с канадцами стали гонять мяч клюшкой для хоккея, австралийцы клюшкой для гольфа, американцы бейсбольной битой, и только бедные бразильские аборигены, у которых не было денег ни на клюшки ни на биты, начали играть футбол НОГАМИ. Так и повелось с тех пор все играют че придется, и только бразильцы ногами...
- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?
Комментатор: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Комментатор: Суровый русский футбол....
master10
3.10.2012, 17:18
Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая:
- Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он в****л меня по полной.
Вторая:
- Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
Третья:
- Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Е**ть твою мать!» И тут девочки, выхожу я!
kimberly
3.10.2012, 17:21
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем, и умер где-то между Москвой и Владивостоком...
FC Krosh
3.10.2012, 17:22
Однажды 11 русских, хитрых, но не умеющих играть в футбол, придумали, как каждые 4 года ездить по Европе бесплатно.
andrewstyle
3.10.2012, 17:23
Встречаются два мужика за пивом. Один спрашивает: - Как там вчера наши сыграли, я не смог посмотреть? - Да как... Ничья - два-ноль. - Это как же ничья тогда? - Ноль мы забили, ноль гости.
И тут из-за соседнего столика слышно голос: - Вы ошибаетесь. Там ноли не только на табло были, но и на поле.
ILoveAlexandru
3.10.2012, 17:23
два Грузина Гоги и Армен общаются, дык один спрашивает:
-Слыш Гоги, вчера в футбол наши играли?
-Да
-И какой счет?
-Два-ноль
берет газетку и видит 0-0
Армен:
-Ты че врешь?
Гоги : дык два НУЛЯ
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандо*ов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандо*ов уже есть...
ZeNit-SPB1
3.10.2012, 17:27
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...
FCLIVERPOOL87
3.10.2012, 17:29
Футбольный матч России и Бразилии.Россия проигрывает 5 очков сборной Бразилии.И в это два русских коментатора.-Да нам бы щас сюда Харламова... -Так он же хоккеист... -А это что футболисты что ли?
Царь Горы
3.10.2012, 17:29
Вчера, буквально ходил на стадион посмотреть очередную игру местной футбольной команды. Сидим болеем. Между рядов проходит девушка продает леденцы на палочке. Один Болела говорит этаким басом: "Девушка, пожалуйста пройдите на гостевой сектор (это там где сидят болельщики команды гостей) пусть они пососут!" Что там было... Чувак словил аплодисменты и респект всех окружающих...!!!))))
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлмордалась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
EvgeniY1234
3.10.2012, 17:31
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев,
был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашёл его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы
точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал
головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки.
По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Тюмень72
3.10.2012, 17:31
После игры «Шахтера» с «Металлистом»
На базе, тихим летним вечерком,
Сидели два уставших футболиста
И запивали водку коньяком.
И вдруг, один спросил: «А где мы будем,
Когда костлявая забьет нам гол?
Что после смерти обретают люди?
И интересно, есть ли там футбол?»
Второй сказал: «Давай договоримся,
Из нас "туда" кто первым попадет,
Другому постарается яиться
И в курс событий кореша введет.»
На том и порешили. Дни летели,
По одному справляли сорок дней.
Другой, добравшись как-то до постели,
Увидел призрак у своих дверей.
«Я обещал, - тот начал от порога
В ответ на приглашение присесть, -
Сказать тебе, что я узнал у Бога.
Футбол в потустороннем мире есть!
Вторая новость о тебе, бездельник,-
Он грустно произнес, зачем-то встав,-
Четвертьфинал играем в понедельник,
И ты заявлен в основной состав…»
Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2012:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
фк-лютики
3.10.2012, 17:31
Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал , наверное, с детства!
прапор2704
3.10.2012, 17:39
Уважаемые телезрители, напоминаем, что вы на прямой трансляции чемпионата мира по футболу. Идет игра между сборными Бразилии и России. Сейчас счет 10-0, пока выигрывает бразильская команда. Но главное не падать духом, у наших игроков все еще впереди – ведь только пятая минута матча.
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах...
LonelyDay
3.10.2012, 17:41
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...