http://www.youtube.com/watch?v=SmBCiLfXiHs...player_embedded

http://vkontakte.ru/video31827313_159121156 - пипец про100 вот как Украина может

что-то упустил момент, когда асоломон устроился на работу

Мария Шмаровоз, Александр Пидорыч

http://www.youtube.com/watch?v=Dov2LqOmi8w

Пальцы

Олександр Педик, Анна Спасибо

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха,-
секс с девчонкой – хорошо, а с мальчишкой .. плохо ?!

Слушай,- папа говорит, раз уж ты мальчишка,
ближе подойди ко мне и спусти штанишки.

У тебя идут года, будет и семнадцать,
должен будешь даже ты сексом заниматься.

В пубертатный периОд и проблема близко,
где пристроишь ты свою теплую сосиску.

Расскажу тебя я все, мой родной сынишка,
информации такой не найдешь ты в книжках.

Если мальчик активист, с девочками дружит,
этот мальчик молодец, пусть примером служит.

Если в комнате один мальчик оставался,
перед зеркалом собой голым любовался.

Знай, сынок, что мальчик тот будет не артистом,
вероятнее всего – эксгибиционистом.

Впрочем, клеить ярлыки сразу мы не будет,
ведь меняются подчас с возрастом все люди.

Если прячась от людей под трусами ловко,
мальчик теребит свою мягкую головку.

Знай, дружок, что сей порок снова нынче в моде,
онанистами всегда звали их в народе.

Впрочем, нет большой беды в этой непонятке,
ведь бывает, что нужна каждому разрядка.

Если мальчик возбужден, тычет в попку пальчик,
педераст он, говорят, - голубой тот мальчик.

Ну, а если не пройдет с юностью утеха,
то, пожалуй, повзрослев, будет… гомосеком.

Вот сынок, таких людей избегать старайся,
если в гости пригласят …ты не соглашайся.

Потому что не понять, как там дальше будет,
если станешь ты таким…плохо - скажут люди.

Если мальчик может быть c парнем и девчонкой,
удивляться не спеши, мой родной мальчонка,
у людей, что могут быть в сексе с кем попало,
есть название одно - то бисексуалы.

В целом выбор за тобой все же остается,
как захочешь жизнь прожить, так и повернется.

Только мой тебе совет, я мужик бывалый,
- если сможешь выбирать -будь ты НАТУРАЛОМ.

А. Серебрянный

"В прошлом заснеженном году, наша губернаторша, Валентина Матвиенко, обозвала сосульки- сосулями"
Баллада о сосуле и Валентине Матвиене.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

автор в розыске...

гениально

весьма оригинально

http://www.youtube.com/watch?v=FDYmTWIzsHo...player_embedded

http://vkontakte.ru/mr?z=photo21_222860419...8ddd8426774a82f
смотрим коммент Дурова. У этого человека есть чувство юмора?

Юр, а у тебя?

думаю, что да. а что?

А тебе есть дело до Дурова ?? За собой надо следить, а не за другими

да нафиг он мне нужен, просто интересно стало)))

зы: http://100500.tv/2011/02/16/aunt-lena/

Ладно, прощаю тебя

спасибо
и тебе лично: http://cs11062.vk.com/u5615252/104658193/y_c37f2474.jpg

я так подозреваю это соргазм был

http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM...player_embedded

Ржака Многие пишут, что фейк, но все-равно смешно

Казь, почему ты по 10 раз на дню пишешь соргазм?


Конечно фейк, я видел такое же видео, как он в КСе пять хедшотов сделал и от неожиданности ударил по монитору))
http://vkontakte.ru/video15464002_159170611#comments

хотя хз может он ударил, а потом картинки разные вставляли)

ну моё видео точно фейк видно даже

ну почему по 10? исключительно к месту.
просто звучит в рамках молодежного форума удобнее, чем привычный "сарказм"

в этом случае точно нет))

Да, это как с фотожабами получается Можно дофига картинок навставлять.
Фейк фейком , но с чудищем ржачно было

Странные причины вызова скорой
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.


4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Студенческая жизнь...

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: 'Жрачки нет!'...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: 'Хозяин мы тебе пожрать принесли'.



Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"



Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо, не хотите ПИ С ДУЖКОЙ, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".



Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....

Зачетно

классно...

ахахахахаахаах...твое видео полная хня ...точнее фейк на первое..притом очень галимый

п.с. позавчера как раз увидел его...вчера обсуждали...мастер монтажа сказал монтаж, но оч нехилый

http://vkontakte.ru/video48590612_159477289 - порадовало)

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - у всех бы баб забрать права

Гопник порадовал, особенно с ударом ногой

http://11x11.ru/players/45209175 мой страйкер

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

Есть проги для опознавание речи и выполнения по ним задачи, так что уже давно придумали

Слова «мать» и «отец» начиная с 1 февраля 2011 года навсегда исчезнут из официальной письменной речи в США. Такое решение принял Государственный департамент США, чтобы не ущемлять права детей, которые воспитываются в семьях у однополых супружеских пар.

Вместо традиционных «мать» и «отец» в официальных документах Госдепа США будут употребляться термины «родитель номер один» и «родитель номер два».


Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент – негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и голубым?
............................................................................................................................................................

Вратари тоже дерутся...

http://allhockey.ru/news/91435/#989

Брент красава, правильно сделал =))

http://vkontakte.ru/video7717915_159356175 - вот прикольный номер в Комеди Клабе)
Особенно морды Галустяна)

http://video.eurosport.ru/football/video_vid168312.shtml

Сделай всё хорошо - Волшебная Кнопка

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Рисунок взят отсюда - http://zagony.ru/2008/09/30/temy-na-forume-onanistov.html

Перед прочтением рекомендуется посетить туалет

пресс подкачал от смеха

http://prikolisti.com/blog/43975799356

Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

убило

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

стишок от блондинки
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле… - Ржунимагу! Пешы исчо!


http://prikolisti.com/blog/43252232314

Тут матов правда лишних много...
http://prikolisti.com/blog/43982805190

а меня это:
"я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. "

убило ващеееееееееееееееееееее
столько шедевральных цитат!!! хоть все в подпись ставь

http://sochi2014.infox.ru/?sref=13621-1_10...0783-0_231043-1