Форум онлайн игры 11х11

Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь

Полная версия: Юмор

Форум онлайн игры 11х11 > Общение > Трибуна

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42

old kuban-ultras

30.05.2011, 15:46

Цитата(shalalay @ 30.05.2011, 15:13)

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

жесть

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

30.05.2011, 19:34

Цитата(shalalay @ 30.05.2011, 14:13)

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

Чотки нада?

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

3.06.2011, 19:39

sashook3000

4.06.2011, 7:10

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА, вечером все посмотрю, ты много накидал

мишаня сочинский

6.06.2011, 11:11

http://www.youtube.com/watch?v=UEkyo_wW0qc...feature=related попал парнишка

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

6.06.2011, 18:42

Тоже гуд - http://www.youtube.com/watch?v=cX5-1AZXEVQ...feature=related

LOST93

6.06.2011, 20:29

Цитата(мишаня сочинский @ 6.06.2011, 12:11)

http://www.youtube.com/watch?v=UEkyo_wW0qc...feature=related попал парнишка

там же полная версия есть

Цитата(ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА @ 6.06.2011, 19:42)

Тоже гуд - http://www.youtube.com/watch?v=cX5-1AZXEVQ...feature=related

смерть не обманешь))

Гендос

6.06.2011, 23:07

Цитата(мишаня сочинский @ 6.06.2011, 11:11)

http://www.youtube.com/watch?v=UEkyo_wW0qc...feature=related попал парнишка

постанова

http://www.youtube.com/watch?v=wzlL8ayqNPo

Gravity Defied

6.06.2011, 23:34

введите в гугле "гугл ты лапочка")))

сижу минуты 2 угораю уже)

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

6.06.2011, 23:40

Цитата(Gravity Defied @ 6.06.2011, 23:34)

введите в гугле "гугл ты лапочка")))

сижу минуты 2 угораю уже)

Ахахах.

sashook3000

8.06.2011, 17:24

Цитата(Gravity Defied @ 7.06.2011, 0:34)

введите в гугле "гугл ты лапочка")))

сижу минуты 2 угораю уже)

Нормально

Ljevikk

10.06.2011, 0:56

http://www.youtube.com/watch?v=ZmVtpAcFaLI...drec_grec_index

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

10.06.2011, 21:45

-lektor

10.06.2011, 21:51

Побояню...
Хотя некоторые первый раз увидел...)))

...если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР...

-Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня отт***ал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перее@ал меня по-своему!

Вконтакте.
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

"Все люди на одно лицо!" - подумала Табуретка.

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

Приговор - 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек...

-Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой

СДАМ КВАРТИРУ НА ПЯТЬ ИЛИ СЕМЬ ЛЕТ...
(В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕШЕНИЯ СУДА...)

Алло! служба спасения?!! ПОМОГИТЕ!!!
Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Женщина это самый сильный из всех известных человечеству наркотиков . Некоторые вызывают зависимость даже до первого.......употребления.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь....
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь," - думает девушка.

В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке
зонтик, спрашивает: — Зачем тебе в лагере зонтик? — Скажите, а у вас
когда-нибудь была мама?

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

- Ваш абонент в "Зоне", по этому временно не доступен!

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! "

Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Гендос

11.06.2011, 1:30

http://pix.academ.org/img/2011/06/01/3a9c9...07f0389f2f9.jpg

метёла

11.06.2011, 11:50

http://vkontakte.ru/id48339539#/search?c%5...72236_160156148 наткнулся в вконтакте на это видео

В середине самое смешное ИМХО

Bars65

11.06.2011, 21:26

Цитата(-lektor @ 10.06.2011, 21:51)

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Абыдно, да...

Я водила троллейбуса...

linkevery

11.06.2011, 23:41

Цитата(метёла @ 11.06.2011, 12:50)

http://vkontakte.ru/id48339539#/search?c%5...72236_160156148 наткнулся в вконтакте на это видео

В середине самое смешное ИМХО

где смеяться?

64 регион

12.06.2011, 23:19

Квадрат угадывает число на 100% посмотрите офигеете http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

мишаня сочинский

12.06.2011, 23:51

Цитата(64 регион @ 12.06.2011, 23:19)

Квадрат угадывает число на 100% посмотрите офигеете http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

мозг включи, и сразу поймешь почему он угывает, ничего сверхъестественного там нет.

-lektor

13.06.2011, 0:12

Цитата(Bars65 @ 11.06.2011, 21:26)

Абыдно, да...

Я водила троллейбуса...

глянь передачу Украина мае талант... оттуда и стартовал ялтинский водитель... так что не стоит все так буквально воспринимать...))) всегда можно все изменить если действительно этого хочешь...)

Bars65

13.06.2011, 22:56

Цитата(-lektor @ 13.06.2011, 0:12)

Я и не воспринимаю буквально...

Apostol1

15.06.2011, 10:11

http://www.vesti.ru/doc.html?id=477286 Апокалипсис все ближе)

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

15.06.2011, 16:24

Возможно баянчег - http://www.youtube.com/watch?v=2V3DeqELS8A это футбол детка =)

Гендос

17.06.2011, 0:12

http://vkontakte.ru/video17354888_160462678

Smile88

17.06.2011, 6:09

Цитата(ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА @ 15.06.2011, 16:24)

Возможно баянчег - http://www.youtube.com/watch?v=2V3DeqELS8A это футбол детка =)

это не боян...это уже нереальный боян.

боянистей бояны только у бояна-пирата

Gravity Defied

17.06.2011, 9:10

пират сам по себе боян)

последний самурай

17.06.2011, 17:17

Обама: У наших людей средняя
зарплата $2000, а налоги у нас
$800. Не понимаю, как они живут
на $1200?
Саркози: У нас средняя зарплата $1000, налогов
мы берем $500. Не понимаю, как
они живут на $500?
Медведев: У нас средняя зарплата $500, а налоги мы берём $600, не понимаю, где они ещё $100 берут?
боян?

Остап Бендер

17.06.2011, 17:55

Цитата(последний самурай @ 17.06.2011, 17:17)

боян?

Бородатый. В Беларуси он про Луку.

Пират

18.06.2011, 6:32

Цитата(Smile88 @ 17.06.2011, 10:09)

это не боян...это уже нереальный боян.

боянистей бояны только у бояна-пирата

Цитата(Gravity Defied @ 17.06.2011, 13:10)

пират сам по себе боян)

эээ, разговорились тут

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

22.06.2011, 0:05

Точность этого напа полностью отражает его имя.

-lektor

25.06.2011, 1:03

Может и боянчик, но сапфирке показать надо...))):

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море "навигационного канала 106 в проливе Финисsoccer (Галиция). 16 Октября 1997 г.

- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ !СОВЕТУЮ!, Я !ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финисsoccer Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

- Американцы: Ok, принято, спасибо.

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

25.06.2011, 1:30

Цитата(-lektor @ 25.06.2011, 1:03)

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Гуд.

linkevery

25.06.2011, 8:47

ой как уныло

Luck team

25.06.2011, 14:33

Цитата(-lektor @ 25.06.2011, 2:03)

повеселило

finallap

25.06.2011, 15:21

ооочень старая темка, ещё Задорнов походу лет 10 назад рассказывал (:

Ljevikk

25.06.2011, 16:50

Цитата(finallap @ 25.06.2011, 15:21)

ооочень старая темка, ещё Задорнов походу лет 10 назад рассказывал (:

не так много лет назад=)

Но темка, ага крутая

sashook3000

25.06.2011, 18:28

Цитата(finallap @ 25.06.2011, 16:21)

ооочень старая темка, ещё Задорнов походу лет 10 назад рассказывал (:

http://video.yandex.ru/users/djotto777/view/929/

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

25.06.2011, 22:46

Возможно баян - http://www.youtube.com/watch?v=fa9DLxDtPtc

Хьюберт Фарнсворт

25.06.2011, 23:52

http://alcobike.ru/?huw Читать полностью.
Думаю податься в алкомарафон

-lektor

25.06.2011, 23:59

Цитата(Хьюберт Фарнсворт @ 25.06.2011, 23:52)

http://alcobike.ru/?huw Читать полностью.
Думаю податься в алкомарафон

это уже субкультура...)))
не дай бог станет популярной... куча жертв и убитых печеней...

слово "печень" вообще склоняется? что то мне ухо режет...

Хьюберт Фарнсворт

26.06.2011, 0:11

Цитата(-lektor @ 26.06.2011, 0:59)

Ну это стеб, не думаю что есть реальные любители зимнего алкобайка

Печень не склоняется на сколько я помню

altyntop

26.06.2011, 1:26

Цитата(-lektor @ 26.06.2011, 0:59)

куча жертв и убитых печеней...
слово "печень" вообще склоняется? что то мне ухо режет...

по-моему тут дело не в склонении, а в множественном числе

-lektor

26.06.2011, 1:40

Цитата(altyntop @ 26.06.2011, 1:26)

по-моему тут дело не в склонении, а в множественном числе

твои предложения как печень сделать множественным?

мой разум предлагает клонировать...)

но это отголоски детской шутливости...

а ведь действительно... "несколько печень" "печенюшек"? знаю что кто то не ленивый докопается в гугле как сказать правильно...

ASD-QWE

26.06.2011, 10:43

Цитата(-lektor @ 25.06.2011, 23:59)

слово "печень" вообще склоняется? что то мне ухо режет...

Напомнило:

Цитата

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм...не-э-э, шаурмей! эм...шаурменей? Плять, короче, дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы!

Кфьштыф

28.06.2011, 12:06

Я вот долго думал, почему тут на форуме столько народа, которого...ну, мягко говоря очень трудно понять, не то чего они пишут, а то чего они сказать хотели, я не про грамотность, я про другое...Видимо потому, что у нас разные возрастные категории и учились они совсем по другим книжкам:

Детская азбука ( 30 фото)

http://zagony.ru/2010/06/18/detskaja_azbuka_30_foto.html

А вот добрая детская книжка

http://zagony.ru/2011/06/27/nu-prosto-neve...ey-21-foto.html

markiz

28.06.2011, 17:01

http://www.youtube.com/watch?v=sb0nMIE1FFw...player_embedded

Kotyonok_Pasha

28.06.2011, 17:51

Цитата(markiz @ 28.06.2011, 17:01)

http://www.youtube.com/watch?v=sb0nMIE1FFw...player_embedded

Ржу! зачет!! Писька, писька....

ВФК_ЦРВЕНА ЗВЕЗДА

28.06.2011, 19:30

Цитата(markiz @ 28.06.2011, 17:01)

http://www.youtube.com/watch?v=sb0nMIE1FFw...player_embedded

Баянчег..поройся в этой теме вроде был,но давненько.

Гендос

29.06.2011, 23:05

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.