Пчёлка что ли?)))

http://demotivators.ru/media/posters/11830...ostorozhen-.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/93002...zhidannosti.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/682333_chas-suda.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/38984...sna-pazhrat.jpg

просто...
ХД

да пускай они сдыхают - надоел уже с ними



а ты вообще послан

сосни полосатового, говн@рь

http://vkontakte.ru/video65155177_152306454

зачет )

"Уважаемый , я твой сосед сверху, лишнего сахара не найдется ?? Вообще напряг конкретный. Помоги , а ?":(
Что вы ответите ??

Сначала была отдельная тема , но шмыг почему-то в юмор перенес , как удобно

Насыпал бы ему кокаина вместо сахара и отдал.
Сказал бы , что у меня только сахарная пудра есть.
Пускай мужик веселится

Мужик умный оказался , взял и толкнул кокаин за пару лимонов и стал новым русским олигархом , купил Норильский Никель, отдохнул в Куршавеле , в общем прославился

меня потрясает твое знание рыночных цен. иди учись, школопендра)

1. Знаю соседей.
2. Дам

http://vkontakte.ru/video17354888_154120557


если кто скажет как они это делают получит от меня конфету

Подобным приемам уже лет эдак 50, популярны лет 10 там куча одежды, они сшиты на тонких нитках, одежду просто срывают, это хорошо видно в последней части видео, где она до выброса фигни подняла руки вверх До этого старую тряпку она прицепила к ткани, где был крючок, поэтому якобы ничего на полу и нет. Платья до этого оставались на полу, так как эта фигня, которой их закрывали не показывали дно. Он например когда менял свою одежду правой рукой явно что-то держал снизу, хотя ширму(или как ее обозвать) уже не держал. Вся одежда складная, сорвав верхний слой, нижний расправляется.

Долгие тренировки, не более того Смотрится красиво, но ничего сверхъестественного. Ну и смешного ничего нет

http://www.youtube.com/watch?v=BBvMjBElSJ0...layer_embedded#!
лолчик

http://www.youtube.com/watch?v=m2OHXhVOiBU


тащусь от этого цитруса))

http://www.youtube.com/watch?v=y3Xu913z6uI&feature=fvhl зачет )


http://www.youtube.com/watch?v=2ajqMIz9feo...feature=related

Спасибо , добрый человек

http://www.youtube.com/watch?v=BSxxO_usMTs...player_embedded
негр-охотник

а мне птичку жалко(

Там есть верный коммент.."жестокий ублюдок"...

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!



«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?




Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецухе. Авторы — брат и сестра. На обложке было написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

не понял, где смеятся

Жаль, конечно, но даже тупой поймет где

http://s.bash.org.ru/img/xhsv2ymba2dd42ww406741.jpg

может тут какой то специфический юмор, но я его тоже не уловил.

А я Клешня! И я Клешня! - кактотак

ну это я понял)))) думал может еще что-то. фамилия просто расмешила или еще что.

Из игры мафия-онлайн

23:32 [ОМОНОВЕЦ] Авторитет Че надо выгнал из города игрока Чо__О. Причина: ни Чо_О

23:49 [ОМОНОВЕЦ] Авторитет Че надо выгнал из города игрока шлюха причину. Причина: не удовлетворил

16:18 [Мата Хари] to[crisisby] ты как выйдешь из партии подойди к кому-нибудь у кого рядом с ником мухобойка(это типо модера) нарисована и пошли их матом

бедный супрас

http://s.bash.org.ru/img/waegndzxy5w9b4tg258984.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=M-ECMTNcewI...eature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=vKsQyjJiJXE

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС!

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, война, наводнение - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 23 часа занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

Что общего у Роббена и Крауча?

жена

Буква "Р" в фамилии

Это из серии "что общего у ворона и письменного стола"?

Вес

Они не навидят Спартак

подсказка:

вспоминаем ЧМ 06 и ЧМ 10

http://www.youtube.com/watch?v=JyD13ifbAN4&feature

баян, но коммент насмешил

http://creativejournal.ru/devochka-i-veb-kamera аааааааа до слез

что-то ниочём

смишно © :|

http://forum.11x11.ru/index.php?showtopic=154003 палево года

Если не ошибаюсь, Волов скидывал три празднования голов исландской команды Стярнан - вот более подробная подборка:
http://www.youtube.com/watch?v=NHpAYlas7lA

Зад Амаду : http://11x11.ru/players/41590002

в контакте пришло сообщение от мамы, которая сидит в своей комнате за компом, : "через 5 минут иди кушать" я в шоке.. О_о

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

В пробке.Впереди машина за рулём девушка. Она начинает сдавать назад. У всех паника все начинают дружно сигналить. Девушка: - Ахаха - всем саичка за испуг!!!

Парень с девушкой,после двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная 2-х комнатная. Занимаются любовью.Где-то через час из маленькой комнаты, отворачиваясь, пробираются его родители с речью:-Вы конечно извините, но мы на работу проспали,нам уже пора...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!!)

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

Дорогая, я в пробке застрял. - В два часа ночи? Ну-ка погуди...

В чужих аудиозаписях чувствуешь себя, как в чужом мире

Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы»

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встечает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ...

Друг тут на днях своей девушке заявил: "Я - однолюб... Но многотрах..." Так быстро он ещё никогда не бегал...

Хочу сделать комплимент каждой девушке. Вы как сливки с шоколадной стружкой....такие же нежные....сладкие......

кто никогда не пил водку,тот никогда не поймёт какой вкусной может быть вода,на утро.

Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" ..

А у нас в подъезде грузовой лифт и груз менее 45 киллограм он принципиально не везёт. У нас 16 этажей...Специально для людей с меньшей массой тела у нас на площадке стоит 20 л. будыль, которую они затаскивают за собой в лифт))

В офисе у парня звонит телефон. Он: -Да милая...задерживаюсь на работе... ну конечно правда!Одна из девчонок ему в трубку:- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!Он в шоке. Она: Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете!

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?- Да, помню.- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом

Приходит муж пьяный ноочью. Ну жена его раздела, спать уложила и решила пошутить, засунула гандон в попку. Мужик утром пороснулся в душ пошёл, возвращается грусный такой, ну жена и спрашивает: -Что с друзьями вчера снова бухал? Муж, тихо и печально: -Нет у меня больше друзей...